Wanneer we verliefd worden, lijkt seksualiteit en lichamelijke nabijheid zo natuurlijk en gemakkelijk. We kunnen ons niet voorstellen dat we op een dag, net als elk ander deel van een relatie, over moeten praten. Als je een beter intiem leven met je partner wilt opbouwen, moet je ook over lichamelijke intimiteit en seksualiteit kunnen praten. Hoewel we misschien kunnen denken dat dit altijd vanzelf of gemakkelijk moet gaan als je van elkaar houdt. 

Open en kwetsbaar praten over lichamelijke intimiteit en seksualiteit zorgt ervoor dat relaties leuker en bevredigender zijn. Je kunt niet verwachten dat een partner weet wat je leuk vindt, tenzij je het echt vertelt. Partners denken soms dat als hun partner echt van hen houd vanzelf moet weten wat je intieme behoefte is. Maar geen twee mensen hebben dezelfde behoefte, willen dezelfde dingen, hebben dezelfde fantasieën of willen op dezelfde manier aangeraakt worden.

Praten over lichamelijke intimiteit is lastig. In feite voelt het misschien onmogelijk om met je partner hierover een gesprek te beginnen. Je kunt denken dat je partner zich mogelijk afgewezen kan gaan voelen of dat het voor je partner te kwetsbaar voelt en wegloopt

Wanneer deze problemen zich voordoen, hebben veel partners de neiging om hun mond te houden. Je kunt het praten met je partner uit de weg gaan of je terugtrekken uit een fysieke relatie die je waardeerde. Je kunt de interesse in lichamelijke intimiteit helemaal verliezen of je tegen jezelf en je lichaam keren. Wanneer geliefden voor deze uitdagingen staan, zullen ze vaak merken dat praten over seks, hoewel het in het begin ongemakkelijk kan voelen, de sleutel kan zijn tot het behoud van een gezonde relatie en een positief gevoel van eigen seksualiteit.

Hoe kun je positief en empathische praten over lichamelijk aanraken en seks zonder je partner te kwetsen of van je af te duwen?

Wat zijn belemmeringen om met je partner te praten over seksualiteit en lichamelijk aanraken?

  • Onveilig gevoel om over intieme onderwerpen te praten
  • Openhartig zijn over je behoeften en verlangens als te kwetsbaar ervaren
  • De partner de schuld geven dat het niet leuk is, wat de situatie alleen maar erger maakt.
  • Angst voor afwijzing of het kwetsen van een partner kan het moeilijk maken om te zeggen dat je bepaalde dingen niet leuk vind
  • Negatief denken over wat je niet wil in plaats van wat je wel wil en wat je behoeften zijn
  • Zorgen maken over de reactie van je partner maken het ook moeilijk om direct te praten
  • Aannames over de oorzaak van het gedrag van je partner.
  • Vinden dat je partners intuïtief moet weten wat je wilt zonder dat je het hoeft te zeggen
  • Bang zijn voor pijnlijke emoties die het kan oproepen, zoals schaamte of eerdere negatieve ervaringen die mogelijk getriggerd kunnen worden

Waarom is een gesprek over lichamelijke intimiteit belangrijk?

Ja, het is een lastig onderwerp. Het is eng, het voelt te privé. En toch is intimiteit en seksualiteit belangrijk voor de kwaliteit van een liefdesrelatie. En als we die centraal willen zetten, zullen we er toch over moeten beginnen. Maar zorg eerst voor een veilige sfeer door te paren wat je nodig hebt om over seksualiteit te praten. 

Een groot obstakel voor het hebben van goede seks is kwetsbaar praten over seks. Omdat het zo’n gevoelig onderwerp is, wordt het vaak “vaag” in plaats van elkaar kwetsbaar te vertellen wat je behoefte is of nodig hebt van je partner. Praten over seks is een krachtige manier om intimiteit en emotionele verbinding te verdiepen. Het stelt partners in staat om hun voorkeuren en antipathieën te uiten en samen te werken om een betekenisvolle seksuele relatie op te bouwen. Het verbeteren van je seksleven gebeurt niet van de ene op de andere dag. Intimiteit is de sleutel tot het hebben van een bevredigende en verbonden seksuele relatie

 

Als je problemen ondervindt met lichamelijke intimiteit, kun je overwegen om een gesprek met je partner te hebben. Onderzoek heeft aangetoond dat koppels die sterke seksuele communicatie hebben, meer tevreden zijn met hun seksleven. En het is oké om nerveus te zijn om zo’n gesprek te voeren. Open communicatie kan leiden tot meer gevoelens van intimiteit en de relatie versterkt en de algehele tevredenheid over je relatie kan verhogen. Het belangrijkste onderdeel van het cultiveren van een gezonde lichamelijke intimiteit is samen er intiem over praten.

Wanneer partners met elkaar praten over hun seksuele behoeften, zijn hun gesprekken vaak indirect en negatief wat ze niet fijn vinden. Meestal hebben beide partners de hoop dat hun partner hun verlangens begrijpt zonder positief te vertellen wat hun behoefte is.

Emotionele intimiteit en seksuele intimiteit

Emotionele intimiteit en seksuele intimiteit zijn met elkaar verbonden en beïnvloeden elkaar. Veilige gehechtheid beïnvloed de sfeer om seksuele ervaringen met elkaar te bespreken. Er is dus een verband tussen seks en veilige gehechtheid.

De intimiteit in seks is nooit alleen fysiek. We laten onze partner onszelf zien en kennen. Als we onze lichaam blootgeven, onthullen we ook onze hele persoon. En dat voelt heel kwetsbaar en vraagt emotionele veiligheid.

Partners kunnen elkaar kwetsen waardoor ze niet meer bereid zijn zich kwetsbaar op te stellen zoals: “je was alleen op jezelf gericht, je was niet op mij afgestemd” En “Je houdt niet meer van me, misschien voelt je je niet meer tot me aangetrokken.” 

Als je je partner voortdurend achtervolgt voor seks, is het belangrijk realiseren dat er niets zal veranderen. Je zult waarschijnlijk worden afgewezen en er zal een muur tussen jou en je partner worden opgebouwd.  Je zult boos of zelfs woedend worden over de afwijzing. Dit zal eveneens de woede van je partner oproepen. Je zult uiteindelijk te maken krijgen met een zeer rancuneuze, koude, boze partner.

Hoe samen eerst voor emotionele veiligheid zorgen?

Een goede intieme relatie is gebaseerd op emotionele nabijheid. Je moet eerst aan je emotionele band werken als je je fysieke relatie wil verbeteren door persoonlijke behoeften op een liefdevolle, respectvolle manier met elkaar te bespreken

Dit betekent dat partners die hun passie en liefde nieuw leven willen inblazen, zich naar elkaar toe moeten keren. Een gebrek aan passie komt voort, omdat ze niet graag hun kwetsbaarheid willen tonen. Hierdoor vermijden ze seksualiteit en raken elkaar zelden aan. De meeste intieme problemen komen voort uit een interpersoonlijke worsteling.

Het oefenen van een emotionele afstemming helpt je om verbonden te blijven, zelfs als je het er niet mee eens bent. Dit betekent dat je je naar je partner keert door empathie te tonen. Beide geliefden moeten zich veilig voelen om hun positieve behoeften te delen, in plaats van wat ze niet nodig hebben. Oefenen van een gesprek kan helpen.

Doe een nadrukkelijke poging om te blijven praten over seks in je relatie. Stel vragen en wees nieuwsgierig naar de diepste verlangens van je partner. Door dit te doen, kan je partner openlijk uitdrukken wat ze nodig hebben om zich geliefd te voelen en blijf je afgestemd op elkaars behoeften, wat leidt tot een emotioneel verbonden en bevredigend seksleven zonder dat intimiteitsproblemen in de weg staan. Het probleem is dat vrouwen (en mannen) zich veilig moeten voelen om hun seksualiteit te verkennen. Het laatste wat ze nodig hebben is zich bekritiseerd voelen.

Overeenkomsten en verschillen mannelijke en vrouwelijk seksualiteit

Zowel mannen als vrouwen hebben intimiteit nodig om een relatie succesvol te laten zijn. Maar er is een groot verschil in hoe de seksen aan intimiteitsbehoeften willen voldoen. Partners maken vaak ruzie over seks, maar ze praten er zelden over.

Overeenkomsten

Voor vrouwen als mannen is gehechtheid een natuurlijk behoefte die wordt gekenmerkt door gevoelens van rust, veiligheid, sociaal comfort en emotionele vereniging. Wanneer we onze kernemoties en behoeften aan intimiteit, liefde, gezelschap, delen van gevoelens, nabijheid blokkeren, ontwikkelen zowel mannen als vrouwen angst, schaamte en depressie.

De eerste stap begint met het begrip dat mannen en vrouwen dezelfde emoties hebben. Het is normaal voor zowel mannen als vrouwen om seksuele verbinding, troostende aanraking en verbinding te verlangen door het delen van gedachten en gevoelens. Behoeften aan genegenheid en liefde zijn net zo “mannelijk” als “vrouwelijk”.

Maar er zijn ook verschillen. Mannen en vrouwen verschillen in het belang dat ze hechten aan de seksuele en emotionele toegang van een partner. 

Mannen

Stereotype opvattingen beweren dat mannen altijd geïnteresseerd zijn in seks, het gelukkigst de achtervolger zijn en zich uitsluitend richten op het fysieke. De realiteit is anders.

Als mannen zich verdrietig, eenzaam, onzeker of angstig voelen willen ze seks om zo tegemoet te komen aan hun behoefte aan liefde, intimiteit, rustgevende zorg en comfort. Ze voelen dan kalmte en zelfverzekerdheid als hij seks heeft gehad.

Wat vaak het seksuele verlangen van een man drijft, is zich verbonden voelen, dicht bij zijn partner willen zijn – en niet alleen op een fysieke manier. De emotie is: Ik wil haar ervaren. Ik wil dichtbij zijn. Ik wil liefde voelen.

Wanneer een man geen verbondenheid voelt is seks vaak de manier waarop hij probeert de relatie weer op de rails te krijgen. Omdat seks een emotionele band voor hem betekent, kan hij proberen het te initiëren. Maar de vrouw denkt dan vaak: “Je geeft gewoon om jezelf. Het enige waar je aan denkt is seks” Omdat mannen niet praten hoe ze zich voelen begrijpen vrouwen niet hoe hij zich echt voelt ne waarom hij seks wil.

Vrouwen

De behoefte van vrouwen naar seks heeft verband met emotionele gevoelens van verbinding. Vrouwen willen samen tijd doorbrengen, praten en gevoelens delen. Vrouwen kunnen verontrust raken door de emotionele ontoegankelijkheid van een mannelijke partner. Als vrouwen het gevoel hebben dat hun emotionele behoeften niet wordt vervuld, hebben ze de neiging om zich terug te trekken in de relatie. Vaak zoeken ze hun emotionele behoeften elders, zoals intieme gesprekken met hun vriendinnen.

Voor vrouwen is gebrek aan seksuele interesse te maken met emotionele betrokkenheid. Het helpt als man om te erkennen dat vrouwelijk seksueel verlangen een drive is die voortdurende betrokkenheid nodig heeft. Het moet gedurende de relatie continu worden gevoed en aangewakkerd.

Tips om een gesprek te beginnen

1.Wees vriendelijk en positief.

De sleutel tot praten over lichamelijke intimiteit is geen kritiek uiten maar het om te keren in persoonlijke behoefte.

Zeggen “Je raakt mijn lichaam nooit aan” zal ervoor zorgen dat je partner je minder aanraakt. Probeer in plaats daarvan: “Ik vind het geweldig als je me aanraakt”

Velen van ons voelen zich soms beschaamd over ons lichaam. Het toevoegen van oordeel of kritiek zal deze onzekerheden alleen maar verergeren. Het delen van je positieve behoeften opent nieuwe manieren om van elkaar te houden.

Hoewel het belangrijk is om “nee” te zeggen tegen iets dat je niet leuk vindt, vooral als het ongemakkelijk of pijnlijk is, vergeet dan niet om positief te zijn over wat je wel leuk vindt en om een partner te sturen op een manier die hen specifiek laat weten wat je leuk vindt.

  • “Ik vind het leuk als je me zo aanraakt.”
  • “Ik word warm als je ……”
  • “Kun je me zo aanraken?” (En laat het je partner zien!)
  • “Het windt me op om je zo te horen…..”

2.Wees geduldig 

Praten over seks kan ongemakkelijk voelen. Vanwege onze opvoeding hebben velen van ons schaamte verbonden met genieten van seks, laat staan praten over onze behoeften en verlangens. Als jij of je partner zich zo voelt, ga dan langzaam. Begin met praten over je gevoelens over seks, zoals de signalen over lichamelijke intimiteit die je kreeg toen je opgroeide. Het voeren van zo’n gesprek is een krachtige manier om je gevoelens van veiligheid met elkaar te vergroten.

3.Neem het niet persoonlijk op

Een groot deel van wat je partner aan of uit zet, gaat niet over jou. Iets kan worden geblokkeerd door stress, gevoelens van schaamte, enzovoort. Dat je partner niet in de stemming is, betekent niet dat zij/hij je niet aantrekkelijk vinden.

4.Vermijd schuld

Het gesprek zal snel uit de hand lopen als je je partner de schuld probeert te geven van problemen. Erken en straal vertrouwen uit dat jullie hier samen in zitten en dat jullie samen een oplossing kunnen vinden.

In elk moeilijk gesprek kan het nuttig zijn om ‘ik’-verklaringen te gebruiken in plaats van ‘jij’-verklaringen om te voorkomen dat de andere persoon het gevoel krijgt dat hij de schuld krijgt. In plaats van bijvoorbeeld te zeggen “je lijkt nooit te interesse te tonen wat mijn behoeftes zijn”, zou je in plaats daarvan kunnen zeggen: “Ik zou het leuk vinden als we konden proberen een aantal dingen te doen die ik leuk vind als we lichamelijk nabij zijn en seks hebben”.

Angst voor intimiteit:

De angst voor intimiteit, ook wel intimiteitsvermijding of vermijdingsangst genoemd, wordt gekenmerkt als angst om een nauwe emotionele of fysieke relatie te delen. Het belangrijkste is om je partner te laten weten dat je bereid bent om samen beter met de angst wilt omgaan. Je geliefde ondersteunen door te luisteren wanneer ze zover zijn om hun angst te delen.

 

Angst voor intimiteit kan de volgende oorzaken hebben?

Angst voor verlating

Partners die bang zijn om in de steek gelaten te worden, vrezen dat hun partner hen zal verlaten. Dit is vaak het gevolg van de ervaring van een ouder of een andere belangrijke volwassen figuur die de persoon als jong kind emotioneel of fysiek in de steek liet. Partners die een ouder hebben verloren door dood of echtscheiding kunnen worden achtergelaten met gevoelens van verlating en kunnen het moeilijker hebben om romantische gehechtheid te vormen als volwassenen.

Angst voor overspoelt te worden

Degenen die bang zijn voor overspoeling zijn bang om gecontroleerd te worden, gedomineerd te worden of zichzelf te “verliezen” in een relatie, en dit komt soms voort uit het opgroeien in een onveilig gezin.

Perfectionisme

De onderliggende angst voor intimiteit ligt vaak in het gevoel dat een persoon het niet verdient om geliefd en gesteund te worden. Dit leidt tot de noodzaak om “perfect” te willen zijn.

Moeite met het uitdrukken van behoeften

Een partner met angst voor intimiteit kan grote moeite hebben met het uiten van behoeften en verlangens. Dit kan het gevolg zijn van het gevoel dat hij/zij de steun niet verdient. Partners die emotionele verwaarlozing als kind hebben ervaren, kunnen het moeilijk vinden om partners te vertrouwen en erop te vertrouwen dat die zorgvuldig omgaan met kwetsbaarheden.

Zich onwaardig voelen

Omdat partners niet in staat zijn om de “mind” te lezen, blijven behoeften onvervuld, wat in wezen de gevoelens van de persoon bevestigt dat ze onwaardig zijn en er niet toe doen. Dit kan zich vertalen in een vicieuze cirkel van onvervulde behoeften en een gebrek aan vertrouwen in de relatie.

Bang voor afwijzing

Partners die bang zijn voor het oordeel of de afwijzing van anderen, zullen van nature eerder verlegen zijn om intieme, persoonlijke verbinding te maken. Daarnaast kunnen sommige problemen zoals de angst voor aanraking, optreden als onderdeel van de angst voor intimiteit

Trauma ervaringen

Misbruik in de kindertijd kan het moeilijk maken om zowel emotionele als seksuele intimiteit als volwassene te vormen.

Hulpvragen waar je samen over kunt praten:

  • Wat voelde de vorige keer goed aan seks?
  • Wat hebben we gedaan waardoor je je dichter bij me voelde?
  • Wat hebben we gedaan waardoor je je ontspande?
  • Wat heb je nodig om seks beter voor je te maken?
  • Wat heb je nodig om zin te hebben in seks?
  • Wat maakt seks meer als vrijen voor jou?
  • Wat zijn fantasieën of gedachten die je hebt tijdens seks?
  • Wat is je grootste angst over seksualiteit en aanraken?
  • Wat is je grootste behoefte voor lichamelijke nabijheid?
  • Wat heb je nodig van je partner buiten het liefdesspel zoals gestreeld of bemind te worden?
  • Wat betekent humor voor je tijdens het liefdesspel?
  • Wat heb je van je partner nodig om seksuele of lichamelijke toenadering te kunnen zoeken?
  • Wat maakt dat je je kwetsbaar voelt over je lichaam?
  • Wat heb je nodig om ontspannen te zijn tijdens het liefdesspel
  • Wat voor aanraking voelt goed voor je? Waar zijn de plekken waar je vooral graag aangeraakt wordt? Hoe wil je aangeraakt, gestreeld, gekust en/of vastgehouden worden? 
  • Wat maakt dat je je onzeker voelt of zorgen over maakt. Bijvoorbeeld dat je niet aantrekkelijk bent of erectieproblemen.
  • Wat heb je van je partner nodig om het risico te nemen om meer lichamelijke toenadering te zoeken of seks te initiëren
  • Wat heb je nodig om het samen leuker en plezieriger te hebben met seks

Herken je aspecten hiervan in je eigen relatie en wil je begeleiding (individueel of als relatie) om hier beter mee om te gaan?

  • Soms is ook een professioneel steuntje in de rug nodig.
  • Wanneer de tijd daarvoor rijp is bepaal je helemaal zelf.
  • De eerste stap is om te erkennen dat je die behoefte hebt
  • Als je hierbij ondersteuning wil, vraag dan een gratis kennismakingsgesprek aan.
  • Klik op onderstaande icoon voor de gegevens

Maak een afspraak voor een gratis kennismaking

Hoe kun je gesprekken voeren over seksuele of lichamelijke intimiteit met je partner?