Interculturele relatie- en gezinstherapie

Met de toenemende globalisering en immigratie, groeit het aantal interculturele stellen. In een interculturele relatie komen de partners uit twee verschillende culturele achtergronden. Alle relaties zijn tot op zekere hoogte intercultureel, in die zin dat beide partners uit verschillende families samenkomen met eigen waarden, geloofssysteem, interne cultuur en manier van dingen doen. Maar partners uit verschillende culturen maakt het extra complexer en vraagt extra inspanning.

Het opbouwen van een leven met een andere persoon is altijd een uitdaging, maar dat is nog meer wanneer de twee partners uit verschillende culturen komen. Je houd van je geliefde – maar tegelijk ben je verbonden met jouw land en cultuur van herkomst. Er is ook een andere kant van de medaille. Je spreekt soms beide een andere taal. Je begrijpt elkaar soms minder goed in de non-verbale aspecten van de taal. Wat voor de een vanzelfsprekend is, is voor de ander ondenkbaar.

Noodlijdende relaties of gezinnen zijn altijd hetzelfde over de hele wereld op elke leeftijd en gaat over: Geef je om me? Ben ik belangrijk voor je? Wil je op me reageren? Ben je er als ik kwetsbaar ben? Ben ik veilig bij jou? Ben je er voor mij? En als het antwoord is: “Ik ben hier voor je”, kun je met bijna alles omgaan. Je bent kwetsbaarder voor de persoon van wie je houdt, waar dan ook in de wereld; Dat hoort bij verliefd zijn, dat hoort bij elke gezin. Aan de andere kant, als het een veilige relatie en gezin is, ben je veiliger met deze persoon en gezin waar ook ter wereld. Het is een universele behoefte.

Het beste wat je je kinderen kunt geven zijn ouders die elkaar weten te ondersteunen en elkaar kunnen helpen. Niet alleen dat, maar je geeft je kinderen daarmee iets heel waardevols door dat te laten zien wat een gezonde relatie is. Je geeft je kinderen een direct beeld van hoe een goede relatie eruit ziet. En dat geeft kinderen zelfvertrouwen met hun vriendjes en op school. Kinderen kunnen dan echt naar zich zelf luisteren en aanvoelen wanneer ze zich veilig voelen.

Relatiestress

Interculturele relaties hebben een grotere kans op problemen omdat ze nog meer verschillende waarden, overtuigingen, houdingen en gewoonten hebben dan relaties met gelijke culturen.

Dergelijke verschillen kunnen leiden tot een grotere kans op misverstanden en negatieve patronen, aangezien elke partner zich er vaak niet van bewust is dat zijn of haar aannames en verwachtingen cultuurgebonden zijn.

Problemen duiken vaak op of duiken weer op tijdens periodes van overgang, zoals trouwen, kinderen krijgen, scholen voor kinderen kiezen en de impact die dit heeft op de manier waarop ze met elkaar communiceren en zich met elkaar verhouden zoals bij.:

  • Interculturele relaties,
  • Interreligieuze relaties,
  • Interetnische relaties of
  • Relaties met immigratie achtergrond
  • Relaties waarvan beide partner uit een andere cultuur komen en in Nederland wonen

Ondanks deze vele stressfactoren hebben interculturele stellen een aantal potentiële sterke punten. Als stellen goed kunnen omgaan met de culturele verschillen kan het de intimiteit, betrokkenheid, en veilige gehechtheid sterk bevorderen.

De pijn van verlies

Wanneer je als relatie bent geworteld met verschillende religies, culturen of naties, kan je relatie soms complex zijn. Een of jullie beiden rouwt misschien nog om het verlies van je cultuur of geloof. Dit verlies leek misschien in eerste niet belangrijk, maar kan na verloop van tijd veel relatiestress opleveren. Ondertussen begrijpt je partner misschien niet de diepte van je verdriet. Of misschien beginnen de vooroordelen je relatie op verrassende en kwetsende manieren te beïnvloeden.

Na verloop van tijd vervaagt het plezier die je had ervaren in het verkennen van culturele overeenkomsten. Je begint je te realiseren dat sommige van de verschillen dieper gaan dan je dacht. Je hoopt nog steeds dat je liefde deze verschillen kan overwinnen, maar je ziet ook dat ze je voorlopig uit elkaar drijven.

Liefde kan ons verleiden om kwesties van cultuur en geloof te ontkennen of te negeren. Hoewel een dergelijke vermijding goede bedoelingen kan hebben, leidt dit tot isolatie en vervreemding in de relatie en/of gezin.

Het aanpakken van deze problemen is moeilijk en beangstigend, maar uiteindelijk is het een meer veelbelovende strategie dan ze te vermijden. In feite blijken soms die “perfecte” koppels die plotseling en mysterieus uit elkaar gaan.

Wat doet een interculturele relatie- en gezinstherapeut ?

Hoe zien die negatieve patronen eruit in jullie relatie?

Als de jullie verbondenheid afneemt door onder meer culturele verschillen kunnen er conflicten ontstaan; vaak uit angst of onbegrip. Er zijn drie soorten patronen die vaak terugkeren. Jullie vallen elkaar beide aan, één van jullie valt aan en één schiet in de verdediging, of jullie verdedigen allebei.

Bijvoorbeeld, jouw partner doet in jouw ogen iets verkeerd, en jij zegt daar wat van. Je partner voelt zich hierdoor aangevallen, en schiet in de verdediging, trekt zich terug, of valt jou juist aan op iets wat jij misschien verkeerd doet. Een ander scenario is dat jullie beiden teruggetrokken communiceren. Er zijn dan geen conflicten, maar de communicatie is juist heel vlak. Hoe je met deze spanningen omgaat in een relatie wordt erg beïnvloed door je culturele achtergrond

Een relatie- en gezinstherapeut kan vanaf een afstand jullie situatie beoordelen en helpen om valkuilen te herkennen en meer verbonden met elkaar te raken. EFT Relatietherapie omvat drie fases die de therapeut met jullie doorloopt, natuurlijk past de therapeut de therapie aan jullie situatie en behoeftes:

Fase 1: De escalatiefase

Je start door jullie patronen te herkennen en begrijpen. Je komt er bijvoorbeeld achter dat als je een bepaalde emotie voelt (verdriet, angst), je met een andere emotie reageert: je wordt boos, negeert de ander of bekritiseert hem of haar. Elke emoties is gekleurd door de cultuur van afkomst, maar ook hoe je met een emotie omgaat.

Fase 2: De verbindingsfase

Je leert die weggedrukte en kwetsbare emoties weer toe te laten. Samen werken jullie aan het doorbreken van de negatieve patronen van jullie gedrag. Beiden spreken jullie je angsten en behoeftes uit, wat een hernieuwde emotionele verbinding geeft binnen jullie relatie.

Fase 3: De bestendigingsfase

Jullie gaan op zoek naar nieuwe manieren om oude problemen op te lossen. Dit brengt een nieuwe basis teweeg, waardoor jullie in de toekomst minder snel in dezelfde patronen zullen terugvallen

Maak een afspraak