Eenzaamheid in een relatie zonder empathie
De meesten van ons voelen zich erg eenzaam wanneer een geliefde zich op een onverschillige manier gedraagt door te schelden, terug te trekken dreigingen, liegen, dichtslaan, gemene dingen zeggen, fysieke gewelddadigheid, enzovoort. Het is het eenzaamste gevoel in de wereld wanneer je partner zegt van je te houden maar je behandelt op respectloze en beledigende manier.
Relaties ontwikkelen zich alleen wanneer beide partners van plan zijn om empathie en compassie te ontwikkelen naar je partner, jezelf en voor elkaar. Zonder empathie en mededogen is er geen echte intentie om samen te leren van fouten, tekortkomingen en eenzijdigheden van jou en je partner.
Om empathie te hebben, moet je jezelf in iemands schoenen verplaatsen en te voelen wat hij/zij zich voelt en moeite te doen om hun perspectief te begrijpen. Je moet bereid zijn om buiten je eigen behoeften en gevoelens te treden om aanwezig te zijn en betrokken te zijn bij je partner.
Empathie vraagt om geduld, actief luisteren, intimiteit en onzelfzuchtigheid. Empathie oefenen vergroot ons begrip van onszelf en anderen.
In al onze persoonlijke en professionele relaties is empathie belangrijk, maar de enige relatie waarin empathie heel essentieel is, is je liefdesrelatie. Een liefdesrelatie vereist een diepe en blijvende verbondenheid en nabijheid tussen de twee mensen. Liefde en intimiteit gedijen door een empathische verbinding binnen de relatie.
Herken je dit?
Empathie betekend erkennen en accepteren van iemands unieke identiteit en individualiteit. Ontkennen van de unieke identiteit van je partner aan de andere kant door afwijzing, negeren of beoordelen van gevoelens en dus de eigen identiteit neigt tot vermindering van zelfvertrouwen en een gevoel van machteloosheid, depressie en tot conflicten en escalatie. Het is een poging om te bepalen hoe ze voelen en hoe lang ze iets voelen het. Kortom ontkennen hoe je partner zich voelt is een egocentrisch benadering.
Dit kan zo klinken:
- “Ben niet zo verdrietig.”
- “Kalmeer maar.”
- “Stop met dat zeuren.”
- “Kijk niet zo verdrietig.”
- “Dat is belachelijk!” (Nonsens, volkomen absurd, enz.)
- “Je bent de enige persoon die dit voelt op deze manier.”
- “Het is niet de moeite waard.”
- “Je ben niet dat rationeel.”
- “Laten we vasthouden aan de feiten.”
- “Je bent hopeloos.”
Waarom is empathie zo belangrijk in je liefdesrelatie?
- Het helpt je conflicten en misverstanden op te lossen, omdat je meer bereid bent om het perspectief van je partner te zien en hun gevoelens te begrijpen.
- Het geeft je inzicht in de diepste uithoeken van de emotionele wereld van je partner, waardoor je een vollediger ervaring krijgt van de persoon met wie je bent getrouwd.
- Het laat je partner zien dat je genoeg van hem of haar houdt om volledig betrokken en aanwezig te zijn, je dichter bij elkaar te brengen.
- Het versterkt je vermogen om mededogend en niet-oordelend te zijn tegenover andere mensen in je leven.
- Het stelt je in staat om afstand te nemen van je eigen kleine grieven, frustraties en eisen als je gefocust bent op je partner en zijn of haar behoeften en gevoelens.
Overbruggen van verschillen
Empathie is een van de krachtigste hulpmiddelen als het gaat om het overbruggen van verschillen in een toegewijde relatie. Wanneer we onze partner oprecht empathie aanbieden, voeg je bij het gevoel van pijn dat je partner misschien ervaart je medeleven. Maar vaak ontstaat er al een negatieve discussie als beide partner gehoord wil worden. De een vind dat zijn/haar probleem belangrijker is.
Op dat moment kun je mogelijk vooral gefocust zijn op je eigen pijn. Maar door je te realiseren dat jullie nu allebei pijn voelen kun je met compassie je partner voorrang te geven om over zijn/haar pijn te praten waardoor je voor jullie beide een veilige sfeer creëert. En er laten voor jou ook ruimte wordt gecreëerd om op een later tijdstip over jouw emotionele pijn te delen.
4 belangrijke vragen om je empathie naar je partner te onderzoeken
- Laat ik mijn partner merken dat wat hij/zij heeft gezegd tot me door dringt?
Je zou kunnen zeggen…
“Ik weet dat dit moeilijk voor je is om te praten met mij over… het moet een heleboel moed hebben gekost.”
- Ben ik met mijn partner aan het praten die empathie oproept?
Je zou aan het bovenstaande kunnen toevoegen…
“Ik wil je laten weten dat ik je pijn zie. “
- Ben ik duidelijk genoeg dat ik me echt wil inspannen om mijn partner te begrijpen?
Voeg toe aan de nummer 2 en 3 hierboven…
“Ik weet denk ik niet alles hoe je je nu voelt, maar ik wil graag meer weten hoe je je voelt. Help me om volledig te begrijpen hoe moeilijk deze situatie is voor je is.”
- Ben ik nu de gevoelens van mijn partner daadwerkelijk aan het aanvaarden?
“Alles wat je nu zegt mag je zeggen. “
6 cadeautjes van empathie voor je geliefde
Wanneer je je partner met medeleven erkent, bied je 5 cadeautjes aan en open je de deur, zodat hij of zij eventueel je dezelfde cadeautjes kan teruggeven.
- Het eerste is aanwezig zijn met volle aandacht. Het aanwezig zijn wanneer intense emoties tot uitdrukking komen is niet gemakkelijk, maar de moeite waard als een manier om je geliefde te ondersteunen. Je begrip communiceer je verbaal en non-verbaal door middel van knikken en oogcontact maken. Je laat je partner weten dat je hem of haar echt ziet. Een van de krachtigste behoeften die we als mens hebben, is gezien en begrepen worden. Wanneer je je partner mededogen aanbiedt, erkennen we dat en laten we voelen wat zij/hij voelt.
- Het tweede is accurate reflectie wat je hoort. Wanneer je de gedachten en gevoelens van je geliefde reflecteert, zeg je wat je hebt gehoord. Nauwkeurige reflectie kan klinken als:
“ik hoor je zeggen dat je gefrustreerd bent en dat je energieniveau laag is”, of “Ik hoor je vertellen dat je je angstig voelt.”
Je laat je partner zo zien dat je zijn of haar stem hoort. Gehoord worden is een andere primaire menselijke behoefte die misschien niet is gewaardeerd in de kinderjaren van je partner of in relaties uit het verleden.
- Het derde cadeautje is het gedrag van je partner lezen, raden en invoelen. In dit validatieniveau kunt je iets zeggen als:
“Ik vermoed dat die opmerking pijnlijk voor je was.” Of “Je ziet er ongelukkig uit, zit er iets dwars?”
Natuurlijk kan je geliefde je corrigeren, en dat is goed, je geliefde is de expert op het gebied van zijn/ haar emoties. Je erkent dat je partner pijn heeft en je geeft hem of haar alle ruimte en veiligheid om pijn, verdriet, angst, woede of een andere emotie uit te drukken.
- Het vierde cadeautje is het begrijpen van het gedrag. Je partner in termen van zijn geschiedenis en biologie begrijpen. Dit kan klinken als:
“Misschien vertrouw je je nieuwe vriendin niet omdat je vorige vriendin je heeft bedrogen?”
Je bevestigt dat je om je partner geeft als persoon. Afhankelijk van de geschiedenis van je geliefde, heeft hij of zij misschien heel weinig liefde gekregen in het begin van zijn/haar leven, dus het tonen van je zorg is op dit moment erg belangrijk.
- Het vijfde is geruststelling verzekeren. Laten weten dat zijn/haar gedachten, gevoelens of gedragingen normaal en redelijk zijn. Dit biedt geruststelling, comfort en gezond perspectief.
“Natuurlijk ben je bezorgd over het sollicitatiegesprek – iedereen voelt zich angstig als hij iets belangrijks doet” of “Ik zie je frustratie. De meeste mensen zouden geïrriteerd zijn als ze 30 minuten moeten wachten.”
- Je biedt comfort en rust. Of het nu gaat om een helende blik, een liefdevolle aanraking, een ondersteunende knuffel of een vriendelijk woord. Dit stimuleert het kalmerende en tevredenheidssystemen in het lichaam en biedt een gevoel van veiligheid en het podium vormt voor een fijne dialoog.
Heart Connection
Peter(PLAM) van der Ven en Lilia(LV) van der Ven-Rayos
RelatieTherapeut & Gezinstherapie
Email: plamvdven@outlook.com
Website: www.heartconnection.nl
06-51404331