Maar al te vaak zijn samengestelde gezinnen vrij snel na het samenvoegen gevuld met onbegrip, wrok, gekibbel en verwijten. Ik kan niet genoeg benadrukken als relatie- en gezinstherapeut: de basis voor samengesteld gezin berust op het principe van emotionele verbondenheid en samenwerking tussen beide partners. Zonder deze emotionele intimiteit wordt elk gezinscontact een last, omdat niemand zich op zijn gemak voelt om zoveel tijd met “vreemden” door te brengen. Als je wilt dat jullie gezinsleden elkaar liefdevol leren kennen en accepteren, dan moeten jullie beginnen met jullie eigen emotionele eerlijkheid en openheid in een veilige setting naar elkaar leren te bespreken. Wanneer jullie dat doen, worden de onderstaande suggesties getransformeerd van onderlinge verwijten naar een effectieve methoden om jullie gezin steeds dichterbij te brengen. Lees verder hoe je dit doet…
Kinderen van gescheiden ouders wonen niet alleen in twee huizen, maar ook in twee gezinnen – met verschillende opvoedstijlen. De wisseling van de twee gezinnen kan voor kinderen pittig zijn. Ze moeten zich steeds aanpassen. Iedereen heeft andere ideeën over de opvoeding en soms zit of kom je dan ook niet op één (opvoed)lijn. Dat is ook niet nodig. Het is niet erg als kinderen weten dat hun vader anders denkt over zaken dan hun moeder.
Het is van belang dat je elkaars mening respecteert en dat aan jullie kinderen laat blijken.Iedere ouder heeft een eigen stijl van opvoeden, vaak gebaseerd op datgene wat de ouder zelf heeft ervaren in de eigen opvoeding. Het is voor kerngezinnen al een hele klus om wat dat betreft op één lijn te komen. In een samengesteld gezin komen er soms wel vier opvoedingsstijlen bij elkaar (van de vader en stiefmoeder, en van de moeder en stiefvader). Dit kan nooit zonder slag of stoot goed gaan.
Maar het is echt te leren. Kinderen groeien in twee gezinnen op, en maken zo kennis met verschillende opvoedstijlen. Als ze dat opmerken, of erover klagen, kun je hen uitleggen dat het bij mama zus gaat, en bij papa zo. Als er binnen het nieuwe, samengestelde gezin verschil van mening is over de opvoeding, is het lastiger. Het leidt vaak tot irritatie tussen de ouder en de stiefouder.
Wat helpt dan? Bespreek met elkaar waarom je opvoedt zoals je doet? Wat wil je je kinderen op deze manier meegeven (waarden en normen, levenslessen)? Hoe ben je zelf opgevoed en wat vond je daar goed aan of juist niet? Zo kweek je begrip voor elkaars opvoedideeën. Kunnen jullie je opvoedingsstijlen niet op elkaar afgestemd krijgen? Hebben jullie hierover conflicten? Wacht niet tot het erger wordt!! Maak een afspraak voor een gratis kennismakingsgesprek
Samenwerking met je ex
Een van de belangrijkste bronnen van problemen van kinderen na een echtscheiding is het onvermogen van de ouders om hun negatieve gevoelens over hun ex (of de nieuwe partner van hun ex) voor zichzelf te houden. Vergeet niet dat kinderen de emotionele signalen van hun ouders oppakken. Negatieve opmerkingen over wat er gebeurt in dat andere huishouden maakt het gewoon moeilijker voor je kinderen. Als je je er moeilijk bij voelt, bespreek dit dan persoonlijk met je nieuwe partner en ventileer het niet in het bijzijn van jullie kind(eren).
Al ben je niet meer elkaars partner, je blijft samen de vader en moeder van de kinderen. Ook in een nieuw samengesteld gezin is het van belang voor de kinderen dat hun ouders er beide mogen zijn. Erkenning voor beide ouders betekent namelijk erkenning van het kind.
Samenwerken als een team naar de kinderen
Een kind voelt zich het meeste veilig en met zelfvertrouwen bij twee ouders die samenwerken, die elkaar respecteren en die samen een hecht team vormen. Op een goede manier samenwerken als ouders gaat met vallen en opstaan. Je komt jezelf tegen als je samen kinderen hebt. De onderlinge verschillen worden uitvergroot. Het oneens zijn als ouders is geen falen; het hoort erbij.
Maar ouders die niet de intentie hebben om samen te werken, kunnen uit elkaar drijven. De kracht van een goede partnerrelatie is groot. Omgekeerd kunnen spanningen in de partnerrelatie doorwerken in het ouderschap. Wanneer ouders niet samenwerken en niet consistent zijn in hun aanpak van dag tot dag, kan dit ertoe leiden dat kinderen hechtingsproblemen ontwikkelen. Ze kunnen het moeilijk vinden om ouders als een betrouwbare bron van comfort te zien, omdat er weinig voorspelbaarheid of structuur is. Slechte hechting kan leiden tot een reeks sociale, gedrags- en emotionele problemen van de kinderen.
Kinderen zullen groeien in een gezin waarin ouders als een team opvoeden en samen zorgen voor betrokkenheid en consistentie, want dat geeft veiligheid. Voor kinderen is het essentieel dat ze weten dat ze veilig zijn. Een kind dat geboren wordt, is helemaal afhankelijk van gehechtheids- en vertrouwensrelaties met de ouders. Wanneer ouders niet een sfeer kunnen creëren van intimiteit, samenwerking en betrokkenheid kan een gezin terecht komen in een vicieuze cirkel van verwijten, ruzies, conflicten, woede en frustratie. Kinderen profiteren van ouderschapsteamwork, omdat ze dan leren hoe om te gaan met relaties.
Hoe kom je tot een goede samenwerking in de opvoeding, waarbij het ouderschap wordt gedeeld en je elkaar niet tegenwerkt? De eerste stap is dat ouders zelf die ruimte nemen om de problemen te bespreken, zodat ze zich zelfverzekerd voelen als ouder in de aanpak van de dagelijkse uitdagingen. Hoe kom je tot een goede samenwerking in de opvoeding, waarbij het ouderschap wordt gedeeld en je elkaar niet tegenwerkt? Samenwerken als ouders heeft deze kenmerken:
- Afstemming
Gedeelde waarden over het leven, gezin, opvoeding, de rol van moeders en vaders en de betrokkenheid van de vader bij opvoeding en huishoudelijk werk, specifieke overeenkomst over opvoedingspraktijken, schema’s en financiën, back-up van elkaar met de kinderen.
- Verdeling
Een werklast die qua uren en stress voor beide comfortabel is.
- Verantwoordelijkheden
Gedeelde, wederzijdse verantwoordelijkheid voor planning, zorgen en belangrijke beslissingen.
- Vertrouwen
Vertrouwen stellen dat je er altijd weer uitkomt. Afspraken worden bewaard of opnieuw onderhandeld als een van de partners dit nodig vindt.
- Communicatie
Emotionele steun naar elkaar; openheid en kwetsbaar kunnen praten over emoties en behoeften.
Algemene tips
- Maak ruimte om te rouwen. Een echtscheiding brengt veel verdriet met zich mee voor alle betrokkenen en dus ook de kinderen. Verdriet is wat we voelen als iets plotseling voor altijd worden weggenomen zonder hoop.
- Laat de kinderen tijd alleen doorbrengen met hun biologische ouder. Wanneer een samengesteld gezin zich vormt, is het nieuwe paar gelukkig om het leven met elkaar te delen en oud te worden. De kinderen van die twee partners hadden echter geen keuze over met wie ze de rest van hun leven opgroeien. Zorg er dus voor dat er tijd vrij komt voor het kind om met de biologische ouder te zijn.
- Maak regelmatig tijd vrij om te bespreken wat er gaande is en om plannen te maken voor de komende week.
- Als een van jullie een nieuwe aanpak wil proberen, vraag dan van je partner om ondersteuning.
- Vermijd het ontwijken van verantwoordelijkheid wanneer zich een probleem voordoet.
- Omgaan met problemen als ze zich voordoen. Bemoei je niet met een situatie die de andere partner behandelt. Nadat de problemen zijn opgelost, neem dan de tijd om te praten over de interacties en om suggesties, lof, steun of opbouwende kritiek te geven. Los meningsverschillen op in privétijd, niet in het bijzijn van je kinderen.
- Wanneer kinderen proberen om ouders tegen elkaar uit te spelen. Als je kind je steun zoekt tegen een andere ouder, valideer dan de reacties, gevoelens en percepties van je kind. Moedig daarna je kind aan om het conflict rechtstreeks met je partner uit te praten; biedt hulp om zijn/haar gevoelens en gedachten te presenteren. Blijf daarbij objectief en kies geen partij.
- Accepteer dat jij en je partner verschillende perspectieven hebben op sommige kwesties. Vat het niet op als een persoonlijke belediging, zolang de communicatie respectvol is. Jullie hebben allebei geldige en verschillende perspectieven. Het doel is om samen te komen en te beslissen hoe jullie samen de kinderen willen opvoeden. Hoewel je het misschien niet eens bent met de manier waarop je partner met deze zaken omgaat, brengt dit je relatie met je stiefkinderen en je partner in gevaar wanneer je te nadrukkelijk erop staat dingen op jouw manier te doen.
- Focus op oplossingen, in plaats van het vinden van een schuldige. Begrijp dat er een legitieme reden is voor bijna elk gedrag. Geef de ruimte om het in een veilige emotionele omgeving achteraf te bespreken.
De behoefte van onze cliënten staan in middelpunt.
Wij gebruiken bepaalde aanpakken en methoden maar met onze diepgaande kennis en ervaring kunnen we inspelen op de specifieke behoeften van onze cliënten en onze aanpak veranderen indien dat gewenst is.
Dit betekent dat we ons niet laten afleiden door therapievormen, maar kiezen voor een aanpak die specifiek past bij onze cliënten. Bij Heart Connection krijg je geen vaste gestructureerde aanpak, maar een flexibele benadering waarin de behoefte van onze cliënten het middelpunt is.
Geen wachtlijst en snelle verbetering
Wij hebben geen wachtlijst. We bieden binnen 2-3 weken, directe hulp. Na 6 tot 8 sessies kunnen we samen een relatie weer op gang brengen en al een verbetering realiseren. Voor een meer langdurige diepe verbinding zijn mogelijk nog meer sessies nodig.
Meld je aan voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek
Wij starten graag met een gratis kennismaking van 30 minuten om inzicht te krijgen in je hulpvraag en om je verhaal te horen, zodat we de begeleiding goed kunnen afstemmen op je behoeften.
Heart Connection te Rijswijk:
Individuele therapie, Relatie- en Gezinstherapie
Peter van der Ven
Lilia van der Ven-Rayos