Hoe kunnen we van een vertrouwensbreuk herstellen en onze relatie vernieuwen?
Introductie
Wij mensen willen ons veilig en vertrouwd voelen in contact met andere mensen. In een veilige en vertrouwde omgeving komen we het best tot ons recht. Een affaire of andere vorm van ontrouw bedreigt deze veiligheid bij uitstek. Het gooit alles overhoop, niets is meer zoals het was en alles wordt onzeker. “Ik kan niet geloven dat mijn partner dat heeft gedaan. Ik kan niet geloven dat dit is gebeurd”. Ontrouw kan een verwoestende impact hebben op een partner, relatie en gezin. Maar niet alle vormen van ontrouw zijn echter hetzelfde en het genezingsproces kan variëren, afhankelijk van de dynamiek en motivaties van de ontrouw. Emotiegerichte relatietherapie biedt een krachtige manier om in te grijpen als er een ontrouw is geweest.
In dit artikel wordt behandeld:
- De rol van emoties bij ontrouw
- Drie verschillende categorieën van ontrouw
- De begin-crisisfase, en het belang van vertragen en geen grote beslissingen nemen.
- De behoefte aan emotionele ondersteuning
- Hoe open en eerlijkheid bijdraagt aan het genezings- en herstelproces.
- Wanneer partners aanwezig, kwetsbaar en betrokken kunnen zijn, ontstaat er een krachtige verbinding.
- Emotionele afstemming helpt bij het creëren en opnieuw voeden van de liefde tussen partners.
- Om het genezingsproces te starten, moeten partners in contact komen met hun diepe verbindende emoties
- Om te beginnen met het herstelproces van de relatie, is het belangrijk dat de partner die de affaire heeft veroorzaakt de pijn van de gewonde partner ziet, bij de pijn kan blijven en oprecht berouw toont over het lijden.
- Als stel is het belangrijk om te begrijpen waarom de affaire of andere vorm van ontrouw is gebeurd, zodat je kunt voorkomen dat het nog een keer gebeurt.
- Als partners het proces willen doorlopen om hun relatie te redden, is dat mogelijk, maar het zal veel toegewijde tijd en werk vergen voor beide partners, maar het kan worden bereikt.
Ontrouw in de liefde
Ontrouw en verraad zijn gedragingen die niet alleen gaan over buitenechtelijke seks. Het zijn alle gedragingen die het veilige gevoel beschadigd zoals flirten, intieme appjes sturen naar een collega, intiem lichamelijk aanraken, affaires. Ontrouw kan fysieke of emotionele ontrouw zijn in een relatie en het resulteert vaak in diepe emotionele schade. Ontrouw is een schending van de overeenkomst tussen partners met betrekking tot hun seksuele en/of emotionele exclusiviteit.
Ontrouw is een van de meest verwoestende en traumatische gebeurtenissen die een relatie kan overkomen. De gedachten en gevoelens van verlies van veiligheid, schaamte, woede en verraad kunnen verwarrend en overweldigend zijn. Partners gebruiken woorden als ‘schending’, ’tsunami’, ‘verwoesting’, ‘nachtmerrie’ om de impact van ontrouw te beschrijven. De vertrouwensbreuk voelt als iets dat nooit
ongedaan kan worden gemaakt, een point of no return. Je denkt nu waarschijnlijk dat dit iets is waar je nooit overheen komt.
- Je kunt concluderen dat de relatie “allemaal een leugen was”.
- Je kunt denken dat de relatie voorbij is. (In feite overleven de meeste toegewijde relaties ontrouw).
- Je kunt denken dat er iets mis is omdat je nog steeds in de relatie willen blijven.
- Je denkt ik ben gewoon te goedgelovig als ik besluit in de relatie te blijven
Ontrouw veroorzaakt sterke gevoelens van onveiligheid, onzekerheid, wantrouwen en onvoorspelbaarheid. De exclusiviteit die je met je partner dacht te hebben, klopt niet meer. Als een van beide partners vreemdgaat, volgt na een periode van woede, afschuw, verwijten en spijt de vraag: blijven wij bij elkaar? Vaak missen partners iets essentieels in hun relatie.
Ze voelen zich bijvoorbeeld niet voldoende gezien, gewaardeerd of erkend. Daarnaast kan ook een gebrek aan intimiteit, genegenheid of seks een aanleiding zijn In onze praktijk van Heart Connection zien wij veel stellen waarbij affaires onderdeel uitmaken van de relatieproblemen of de reden zijn om met relatietherapie te starten.
Voor het herstel van de relatie is het belangrijk dat alles in één keer eerlijk wordt verteld, zodat er later in het herstelproces niet nogmaals dingen aan het licht komen. Een tweede punt is dat het noodzakelijk is om het contact met de derde partij te verbreken.
Mogelijk kun je denken:
‘Er is ontrouw geweest. Kan erover praten echt helpen?”
In relatietherapie leer je weer vertrouwen op e bouwen en jullie relatie te herstellen
- Over de 3 fasen waar je na ontrouw doorheen gaat
- Begrip en overzicht van jullie situatie
- Hoe je omgaat met alle emoties die je voelt of juist niet voelt
- Het contact herstellen en onderliggende gevoelens uitspreken
- (Opnieuw) verbinding creëren met elkaar
- Ontdek hoe andere stellen met overspel zijn omgegaan
Hoe is dit in hemelsnaam gebeurd?
Waarom is dit gebeurd?”
En ja, op een bepaald niveau heeft iemand een beslissing genomen. Het is nooit de schuld van iemand anders. Maar wat waren de motiverende factoren? Hoe is dit in hemelsnaam gebeurd? En als ik bij deze persoon blijf en we proberen dit op te lossen, hoe kunnen we dan voorkomen dat het nog een keer gebeurt
WAAROM gebeuren affaires en is er ontrouw? Omdat beide partners niet onder ogen hebben willen zien wat er echt aan de relatie moet gebeuren. De ontrouwe partner gebruikt vaak hun onopgeloste behoeften om hun gedrag te rechtvaardigen zoals: nieuwsgierigheid; verveling; verlangen om aan iets te ontsnappen; aandacht en bevestiging nodig hebben. Geheimhouding en leugens zijn de basis van ontrouw. Het vermijden om het gesprek aan te gaan met de partner en alle irritaties en conflicten opstapelen. En tegelijkertijd de partner de schuld geven.
Wat er waarschijnlijk op wijst dat de ontrouwe partner zich emotioneel niet erg bewust is van zijn eigen emotionele behoeften. En daarom wist hij of zij niet hoe zich tot zijn partner moest wenden en om zijn emotionele behoeften moest vragen, om troost, om verbinding. Hij wist niet hoe hij/zij dat moest doen.
Wat nu?
Samen met de ontdekking van een affaire komt er een lawine van emoties voor beide partners. Je kunt schuldgevoelens, schaamte, verlegenheid, diepe pijn, hopeloosheid, angst en ongerustheid, eenzaamheid, verlatingsangst, pijn van verraad en woede voelen.
- Je bent emotioneel en fysieke onrustig.
- Je vraagt je af of de relatie moet doorgaan.
- Je bent bedrogen en de wanhoop nabij.
Misschien voelt het wel alsof alles wat belangrijk was nu is ingestort. Je bent bang voor wat er komen gaat en hebt geen idee hoe je uit deze puinhoop nog iets moois moet gaan maken. Wat is er mis met mij?
Het ene moment haat je je partner, maar het andere moment klamp je je aan hem of haar vast. Je zou het ene moment woedend kunnen zijn en klaar om in te pakken en te gaan, maar het volgende moment ben je in tranen en doodsbang om te vertrekken. Je kunt ook worden verteerd door de details van de affaire en wantrouwend zijn dat het nog steeds aan de hand is. Je wist misschien dat er iets mis was en nu weet je het echt. Dat kan aanvoelen als een opluchting. Een paar minuten later ben je verdoofd van de schok. Dit was het laatste wat je had verwacht!
Jij bent degene die je partner bedrogen heeft. Nu vraag je je af hoe je dit hebt kunnen doen. Je wilt het graag weer goedmaken maar je weet niet hoe. Als je erover begint, wordt de sfeer grimmig. Je weet niet wat je moet met de boosheid en woede die je voelt. Met het wantrouwen dat je op je af voelt komen. Met de schuldgevoelens die aan je knagen. Kun je deze puinhoop herstellen?
Een waterval van tegenstrijdige emoties
Je zult waarschijnlijk een waterval van tegenstrijdige emoties ervaren – opluchting, schuldgevoel, schaamte en een gretigheid om voorbij de ontrouw te gaan. Misschien geef je jezelf of je partner de schuld met redenen waarom je überhaupt een affaire had. Je zou kunnen denken dat als je partner meer seksueel beschikbaar was geweest, je net zoveel aandacht hadden gegeven aan je partner.
Jullie proberen erover te praten. Misschien lucht dat soms op, maar meestal merk je dat praten jullie niet dichter bij elkaar brengt. Het is net alsof alles nog maar om één ding draait: het vreemdgaan. Je wordt er gek van en wilt het vergeten. Maar de realiteit is, je kunt er niet aan ontkomen. En misschien denk je wel: “Laten we er maar mee stoppen!” Maar aan de andere kant is dat ook niet wat je wil.
Over een affaire heenkomen is moeizaam en zwaar, zowel voor de bedrogene als voor de overspelige. Er spelen gevoelens van onmacht, onbegrip, verdriet, eenzaamheid en pijn – gevoelens die vaak moeilijk te uiten zijn. Het is een wond die je relatie schade heeft toegebracht, soms zo veel schade dat je je afvraagt of het nog te helen is
Als een van jullie is vreemdgegaan of verliefd is op een ander heeft dat enorm veel impact. Je kunt het gevoel hebben dat de grond onder je voeten verdwenen is.
Als je zelf overspel hebt gepleegd of verliefd bent, kun je je schuldig voelen, schamen, stress hebben over je toekomst, je machteloos voelen, waardeloos.
Na het uitkomen. Wat nu?
Het uitkomen van ontrouw is een heftige gebeurtenis. Het ontwricht alle delen van je leven. Wat je dus na het uitkomen ervan denkt, voelt en doet is normaal. Zowel voor de kwetsende partner als de gekwetste partner. Dit hoort bij een crisis. Je bent dus niet gek, als je dit als heel heftig ervaart.
Een crisis is echter ook niet het moment om beslissingen te nemen met verstrekkende gevolgen.
Er is namelijk een manier om te herstellen van ontrouw. Dat lukte bij 70% van de mensen die hiermee te maken kregen.
De sleutelvragen van de bedrogen partner
Onderstaande vragen blijven steeds maar terugkomen:
- Hoe kon je mij dit aandoen?
- Waarom deed je het?
- Hoe weet ik dat je het niet nog een keer doet?
Sleutelvragen en gedachten voor de ontrouwe partner
- Wil ik stoppen met de affaire en wil ik me inzetten om de vertrouwensbreuk te herstellen?
- Wees eerlijk over je gevoelens want erover liegen levert enkel meer wantrouwen en vertrouwensbreuken op.
- Beslis wat je wilt met je relatie. Wil je bij je partner blijven of wil je verder met je minnaar of minnares?
- Waardoor kon deze affaire ontstaan? Wat miste je in je eigen relatie? Wat had je gevonden en wil je eigenlijk niet meer kwijt?
- Verwijder alle communicatiekanalen en social media van je affaire als je hier mee stopt. Het zou enkel weer een vonk aanwakkeren tot een vuur en leidt tot wantrouwen van je partner als je het niet doet.
Beide partners staan voor de keuze na ontrouw
Je kunt meteen uit elkaar gaan, uit boosheid of als vlucht voor de boosheid, of omdat je de relatie al langer niet zag zitten. Zo rond je het niet goed af en daar krijg je later last van.
Je kunt na de eerste gesprekken over wat er gebeurd is het onderwerp onder het tapijt vegen, dan hoef je niet nog meer moeilijke gesprekken aan gaan. Ook dit zal zich op termijn wreken. Er is geen echt herstel van pijn en vertrouwen.
Je kunt er samen doorheen gaan, ervan leren, pijn en vertrouwen herstellen en daarna met een betere relatie dan ooit verder, of alleen verder, maar dan wel met meer wijsheid, nieuwe relatievaardigheden en een betere relatie met je ex.
Ontrouw en hechting
Vanuit hechting wordt ontrouw gezien als een “hechtingskwetszuur”, wat een intens trauma of “verraad” is. Het verzaakt een vertrouwensbreuk die de hele relatie in twijfel trekt en moet worden aangepakt als de relatie wil overleven.
Het is absoluut verwoestend voor mensen.
- Het is alsof mijn wereld niet is wat ik dacht dat het was.
- Deze relatie is niet wat ik dacht dat het was.
- Deze persoon met wie ik slaap, van wie ik hou, die ik vaak deel van mijn huis, mijn bed, onze kinderen, onze financiën, al het anderen
Ontrouw zorgt voor afwezigheid van comfort op een hoog niveau van nood. Het kan worden ervaren als een relatietrauma waarbij de basisveronderstellingen over de partner en de relatie worden verbrijzeld, waarmee de partner achterblijft en zeer kwetsbaar maakt. De verraden partner ervaart een diepe pijn omdat de relatie een onveilige plek is geworden
Wanneer partners plotseling het gevoel hebben dat ze niet op hun partner kunnen vertrouwen voor hun emotionele veiligheid, raken ze verward, vaak angstig en vermijdende naar hun partner. Ze worden overspoeld met emotionele gevoeligheid. Vaak is het resultaat van ontrouw een zich herhalend proces waarbij:
- De bedrogen partner herhaaldelijk wordt getriggerd die de gebeurtenis doet herinneren
- De ontrouwe partner reageert vaak defensief, die een blokkering is voor elke mogelijkheid van veilige interactie met genezingspotentieel
Het genezingsproces verloopt in fasen.
Het genezingsproces is niet helemaal lineair. Het is ook uniek voor elke persoon en elk paar. Dat gezegd hebbende, zijn er drie hoofdfasen.
De eerste stap is te onderzoeken van de onmiddellijke behoeften
Om het ontrouw- verraad-herstelproces te starten, werken we eerst aan het stabiliseren van de relatie. We vragen wat elke partner nodig heeft om zich op dit moment emotioneel veilig te voelen. Het is belangrijk dat beide partners zich gezien en gehoord voelen.
Drie fases bij het terugwinnen van vertrouwen
Het terugwinnen van vertrouwen na een affaire heeft drie fases:
De crisisfase. Dit is de fase direct nadat iemands vertrouwen is gebroken. Dit is de meest turbulente fase. Hierin zal jij vooral de verantwoordelijkheid moeten nemen voor de toekomst van jullie relatie.
In de tweede betekenisfase is het belangrijk na te gaan waarom de ontrouw heeft plaatsgevonden. Dit is ontzettend belangrijk voor het lange termijn herstel van vertrouwen. Dan weet je namelijk waar je aan wilt werken.
In de laatste wederopbouwfase gaan we in op hoe je nou het beste je relatie inricht na gebroken vertrouwen. Niet elke relatie gaat voort op de oude voet na ontrouw. Sommige koppels blijven bij elkaar terwijl hun emotionele band nooit meer opbloeit. Andere koppels weten niet alleen ontrouw te overleven, maar geven er betekenis aan en komen er sterker uit.
Wij kunnen jullie helpen om:
- Jullie vertrouwen te herstellen
- Jullie woede en pijn te verwerken
- Jullie relatiedynamiek te begrijpen die tot verwijdering zorgt
- Jullie opnieuw verbinding maken op een manier die voor beide partijen fysiek en emotioneel veilig aanvoelt
- We willen dat je een nieuwe relatie creëert die sterker en duurzamer is.
Heart Connection
Relatie- en Gezinstherapie
Peter van der Ven
Lilia van der Ven-Rayos