In elke relatie is een spanning tussen diepe behoeften
Een van de moeilijkste momenten in een liefdesrelatie is wanneer je partner niet aan je behoefte voldoet. Hoe reageer je in zo’n situatie op je partner zodat hij of zij zich betrokken voelt bij jouw behoefte? En wat er gebeurt als je boos of kritisch wordt omdat je teleurgesteld bent dat je partner niet jouw behoefte vervult?
Ik weet niet hoe vaak stellen voor me hebben gezeten tijdens een therapie sessie en gezegd dat ze willen dat hun partner meer in het huishouden moet doen. Ze worden boos als hun partner dat niet doet. Maar niets bouwt sneller muren op dan wanneer je boosheid laat zien bij een niet vervulde behoefte. Je partner zal reageren op je boosheid en je behoefte negeren of kan je behoefte niet horen of kan je behoefte net herkennen door je boosheid.
Relatieconflicten worden voor een belangrijk deel veroorzaakt door onderliggende onvervulde emotionele behoeften. Niet vervulde behoeften kunnen heftige reacties veroorzaken in een liefdesrelatie en tot terugkerende negatieve patronen bij elk willekeurig voorval.
Herken je dit?
Stel je bijvoorbeeld voor dat je je de laatste tijd verdrietig voelt en je reflecteert en realiseert je dat je verdrietig bent omdat je partner voortdurend bezig is met andere dingen.
- Je erkent dan dat je je verwaarloosd en misschien zelfs eenzaam voelt.
- Je denkt erover na en begrijpt uiteindelijk dat je verdrietig bent omdat je behoefte aan verbondenheid en steun in de relatie niet wordt vervuld
Leren omgaan met verschillende relatiebehoeften
Elk individu is uniek en heeft verschillende behoeften, die vaak tegenstrijdig zijn en dus spanning in de relatie kunnen veroorzaken. Het onderhouden van een langdurige relatie kan een uitdaging zijn als de partners hun verschillen, de spanningen die hierdoor ontstaan en hoe ze hier het beste mee om kunnen gaan, niet begrijpen. Relaties hebben vaak twee sets verlangens, behoeften en wensen, die vaak tegenstrijdig zijn en dus spanning in de relatie veroorzaken. De oorzaak is dat de behoeften vaak ontkent worden én niet bewust worden gemaakt waardoor er een botsing ontstaat.
- Je partner heeft behoefte aan gezellige rommeligheid en jij hebt behoefte aan geordendheid en netheid.
- Je partner heeft behoefte aan creatieve vrije activiteiten en jij houdt ervan dat dingen georganiseerd volgens een schema verlopen.
- Jij bent een huismus, maar je partner wil altijd met mensen op stap.
Botsingen in een relatie zijn niet alleen onvermijdelijk, maar ook volkomen normaal. Het hoort bij het relatieleven. Daarom zijn relatie vaardigheden om succesvol met conflictbehoefte om te gaan en van belang voor het creëren verbondenheid, geluk en vreugde.
De verbinding weer vinden met elkaar tijdens momenten van botsingen door te communiceren over wat je voelt en nodig hebt in reactie op je partner is vaak heel lastig. We verliezen onszelf vaak door automatische reacties zoals verwijten maken en het verdedigen van onszelf, in plaats van te delen wat je voelt en je nodig hebt van je partner. Dit is op een zachte en toegankelijke manier delen wat er emotioneel met je gebeurt als reactie op wat je partner doet. Dat is de manier om met je partner weer te verbinden.
Emotiegerichte therapie (EFT) kan helpen om de emotionele veiligheid tussen partners te bevorderen. Want een veilige verbinding samen creëren in een relatie kan bijna elk verschil werkbaar maken. Als je dat als stel niet goed kunt, is elk verschil een potentiële afgrond ,
Een veilige relatie is nodig om je behoeften te delen
Een veilige relatie betekent niet dat partners altijd hun emotionele behoeften vervuld krijgen, en het betekent niet dat partners zich nooit gekwetst, bang of eenzaam voelen. Dit zou onmogelijk zijn
Een veilige relatie betekent dat partners kunnen zich kwetsbaar tot elkaar wenden en bijvoorbeeld kunnen zeggen:
“Ik had het gevoel dat ik er vandaag niet toe deed. Kunnen we nu wat tijd samen doorbrengen zodat we weer contact kunnen maken en ik me dichtbij je kan voelen”
Lees ook: Wat zorgt voor een emotioneel onveilige sfeer in de liefde en het gezin? – Heart Connection
Wat zijn de meest voorkomende (hechting of diepe)behoeften in een liefdesrelatie?
Een relatiebehoefte is iets je nodig hebt om je relatie op de lange termijn te laten werken.
- Behoefte om je geliefd te voelen
- Behoefte aan genegenheid en verbondenheid
- Behoefte om geaccepteerd en belangrijk te zijn
- Behoefte om je gewaardeerd te voelen
- Behoefte aan emotionele veiligheid, vertrouwen en begrip.
- Behoefte om gezien te worden wie je als persoon bent
- Behoefte om empathisch gehoord te worden
- Behoefte aan emotionele en fysieke intimiteit
- Behoeften dat je ertoe doet
- Behoefte om persoonlijke ruimte te houden.
- Behoefte aan vriendelijke en lieve woorden
- Behoefte om samen beslissingen te nemen en plannen voor de toekomst delen.
- Behoefte om elkaar te steunen
- Behoefte om samen compromissen te sluiten die belangrijk zijn voor de relatie
- Behoefte dat je laat zien dat je er altijd voor me bent als ik je nodig heb
- Behoefte dat je me in het openbaar te verdedigd
- Behoefte dat je eerlijk bent en niets achter houdt dat van belang is voor onze relatie of de veiligheid in gevaar brengt
- Behoefte aan teamgeest en elkaar steunen waar mogelijk is
- Behoefte aan vergeving als ik een fout heb gemaakt en ervan heb geleerd
- Behoefte dat je me steunt in mijn persoonlijke groei
Direct en kwetsbaar je behoeften delen is heel lastig
Als relatietherapeuten brengen we veel tijd door met individuen, stellen en gezinnen. Ongeacht wie er in onze kamer zitten, komt één ding vaak terug: De moeite van elke persoon om kwetsbaar positief je behoeften te uiten naar de ander zodat die er voor kan openstaan, er empathisch op kan reageren zodat je een diepe verbinding maakt.
Wanneer onze behoeften gedurende een aanzienlijke periode niet worden vervuld, kunnen onze gefrustreerde boodschappen naar de ander leiden tot meer verwijdering.
Ontkenning of negeren van elkaar behoeften
Begrijpen dat spanningen in relaties een rol spelen door ontkenning of negeren van elkaar behoeften is een eerste stap. Omdat de manier waarop we onze behoeften communiceren (of niet communiceren) en reageren op de behoeften van je partner impact heeft op je relatie. Partners kunnen verschillende strategieën hebben om met deze spanningen om te gaan in een poging om aan de behoeften van elke persoon te voldoen.
Relaties zijn paradoxaal:
- Ze bieden tegelijkertijd mogelijkheden voor zowel liefdevolle verbondenheid als verlatingsangst.
- Ze creëren dilemma’s en tegenstrijdigheden voor partners.
- Partners willen open en eerlijk zijn, maar ze willen ook hun partner beschermen en hun eigen identiteit behouden.
- Ze willen passie, maar niet zonder veiligheid.
Deze dialectische spanningen tussen partners staan continu centraal in het relationeel leven. Stellen moeten leren omgaan met tegengestelde behoeften. Relaties zijn dialogen tussen tegengestelde ‘stemmen’, die elk een andere en tegenstrijdigheid uiten die spanning creëert. Deze spanningen kunnen een relatie enorm beïnvloeden.
Behoefteconflicten in een liefdesrelatie en hoe daarmee om te gaan
Behoefteconflicten in een liefdesrelatie ontstaan wanneer partners verschillende behoeften hebben die niet worden vervuld. Bijvoorbeeld, de ene partner heeft meer genegenheid nodig, terwijl de andere partner meer ruimte nodig heeft.
Emotiegerichte Therapie (EFT) onderzoekt de diepe emoties en behoeften van beide partners. Dit gaat via gesprekken waarbij partners onder veilige begeleiding zich tot elkaar wenden om hun behoeften en emoties rechtstreeks te uiten, wat nieuwe, positieve interacties bevordert tussen de partners..
Stellen leren hun emoties te uiten op een manier die de andere partner uitnodigt tot verbinding in plaats van conflict en afstand nemen, waardoor het voor beide partners gemakkelijker wordt om elkaar te bereiken en emotioneel beschikbaar te zijn. EFT helpt partners elkaars diepste angsten, behoeften en emoties te begrijpen, en bevordert empathie en medeleven.
Beide partners worden gesteund om hun eigen behoeften op een zachte manier te uiten én dat ze de behoeften van hun partner begrijpen en waarom het belangrijk voor hem of haar is
Er zijn veel tegengestelde behoeften die stress in relaties kunnen veroorzaken zoals.
- Emotionele nabijheid vs. afstand,
- Openheid vs. geslotenheid,
- Kwetsbaarheid vs. Voor je houden,
- Transparantie vs. privacy,
- Verbinding vs. autonomie,
- Nieuwigheid vs. voorspelbaarheid,
- Stabiliteit vs. verandering,
- Verleden vs. heden,
- Consistentie vs. flexibiliteit,
- Zekerheid vs. onzekerheid,
- Korte- vs. lange termijn doelstellingen
Behoeften van beide partners zijn afhankelijk van elkaar
Om altijd over je eigen behoefte hebben en die van je partner negeren, is een teken zijn van problemen in de relatie. Daarom is het belangrijk om de behoeften van beide partners te erkennen en te delen.
Behoeften van beide partners zijn verschillend maar ook afhankelijk van elkaar. De partners in een liefdesrelatie zijn onderling met elkaar verbonden. Elk behoefte van een partner is verweven met de andere partner en kan dus niet geïsoleerd worden begrepen.
Bijvoorbeeld de behoeften aan autonomie/zelfstandigheid en verbinding/nabijheid.
Verbondenheid en autonomie
- Dit is een behoefte aan een hechte band met anderen, maar ook aan onze eigen ruimte en identiteit.
- We missen onze romantische partners misschien als ze weg zijn, maar tegelijkertijd genieten we van die tijd alleen en koesteren we die tijd.
- Naarmate de relatie groeit, begin je waarschijnlijk te verlangen naar het vervullen van je behoefte aan autonomie of tijd alleen.
- Elke relatie moet een balans vinden tussen hoeveel tijd ze met de ander doorbrengen en hoeveel tijd ze alleen doorbrengen.
Stellen die zich melden voor relatietherapie beginnen vaak met klachten die wijzen op spanningen tussen behoeften van autonomie en verbinding. Bijvoorbeeld, een partner klaagt dat de ander niet genoeg tijd vrijmaakt voor de relatie, wat vaak een antwoord oproept als: “Als ik niet zo veel bekritiseerd zou worden, zou ik misschien meer geïnteresseerd zijn om tijd met jou door te brengen!” In deze klachten ziet de therapeut een onderliggend en vaak goed ingeburgerd patroon van communicatie, genaamd aanvallen en terugtrekken:
Hoe meer de ene partner op een strijdlustige manier verbinding nastreeft, hoe meer de ander autonomie zoekt; hoe meer de ene partner defensief autonomie zoekt, hoe meer de ander protesteert tegen die distantiëring. Deze destructieve interactie cyclus heeft de neiging om de tevredenheid over de relatie te ondermijnen.
De kritische partner kan bang zijn afgewezen of verlaten te worden; de vermijdende autonomie zoekende partner kan bang zijn zich niet gewaardeerd te voelen of geen ruimte te krijgen om ‘zijn eigen persoon’ te zijn.
Beide partners zullen in deze cyclus van reageren op elkaar de neiging hebben om zich af te sluiten van de behoefte van hun partner. De behoeften aan nabijheid moet niet verwijtend geuit worden maar geleerd worden om deze op een zachte manieren te uiten die een ondersteunende reactie uitnodigt van de andere partner.
Elke relatie moet een balans vinden tussen hoeveel tijd ze met de ander doorbrengen en hoeveel tijd ze alleen doorbrengen. De dialectiek van verbondenheid en autonomie doet zich voor wanneer we dicht bij anderen willen zijn, maar ook autonoom willen zijn. Het is een innerlijke strijd. Het vinden van de juiste balans tussen individuele autonomie en een diepe verbinding met je partner is cruciaal.
We moeten persoonlijke groei omarmen terwijl we een sterke band met onze geliefden koesteren. Het is belangrijk om elkaars behoefte aan onafhankelijkheid te respecteren terwijl we een vervullend partnerschap bevorderen, omdat het essentieel is voor het onderhouden van een bevredigende relatie
Daarvoor is nodig dat beide partners elkaar ondersteunen om toegang te krijgen om hun diepere verlangens en behoeften te onthullen in kwetsbare gesprekken. Hieronder hierover nog meer.
Praktische tips en strategieën om op een gezonde te navigeren.
Hier zijn enkele strategieën die kunnen helpen bij het omgaan van verschillende of tegengesteld behoeften:
- Bewust worden van de behoeften van beide partners.
- Ga beide in de schoenen staan van je partner. Reik naar je partner.
- Steun elkaar om je diepe behoeften te onderzoeken en te herkennen, erkennen en te delen. Gezien en gehoord worden maakt de spanning al zachter.
- Verander van perspectief en zie het als een kans om als relatie te groeien in plaats van als een relationele probleem.
- Erken dat behoeften spanningen nooit zullen verdwijnen (jullie beide zijn naders als persoon) en ga voor de uitdaging die ze te accepteren of zelfs te omarmen.
- Spanning is natuurlijk en normaal. Je moet het alleen herkennen en ermee leren omgaan.
- Beide partners hebben verschillende perspectieven.
- Zie het delen en erkennen van diepe behoeften als een onderdeel van het relatieleven.
- Van empathisch luisteren tot het vinden van win-winoplossingen
Er zijn twee soorten gesprekken om over behoeften spanningen te praten:
- Gemeenschappelijkheid ontdekken. Een gesprek om gemeenschappelijke grond te ontdekken door naar elkaar te luisteren en de tegenstelling te herformuleren om overeenkomsten te zien.
- Wederzijds begrip. Het gesprek leidt niet een gemeenschappelijke grond maar het vergroot het wederzijds begrip voor elkaar.
Emotiegerichte therapie (EFT) kan helpen om de emotionele veiligheid tussen partners te bevorderen. Want een veilige verbinding samen creëren in een relatie kan bijna elk verschil of probleem werkbaar maken. Als je dat als stel niet goed kunt, is elk verschil en probleem een potentiële afgrond.
Hoe je synergie van individuele behoeften in je relatie(gezin) bereikt
Synergie is wat er gebeurt als partners emotioneel verbonden zijn waardoor er een grotere, derde entiteit ontstaat met elkaar:
- Synergie betekent dat de relatie of gezin groter is dan som van alle individuele personen. Het is een zoekproces naar behoeften en verlangens waarbij iedereen zich prettig bij kan vinden. Deze synergie ontstaat door creatieve inspanningen van beide partners( of alle gezinsleden) en is afhankelijk van open en betrokken gesprekken.
- Door voortdurende inspanning en toewijding biedt het de mogelijkheid voor het overstijgen van de behoeften van elke individuele partner of gezinslid.
- Het sleutelconcept achter synergetische samenwerking is het geloof dat ieders ideeën, perspectieven en diepe behoeften waardevol zijn, en ontstaat wanneer ze worden gecombineerd.
- Beide partners zijn geïnteresseerd en nieuwsgierig naar elkaar en hun specifieke wereldbeeld. Ze richten zich er op dat de ander zich gezien, gehoord en begrepen voelt.
In 5 stappen: van conflicterende behoeften naar synergie
- 1.Wat hebben we nodig om kwetsbaar en betrokken te zijn om onze diepe behoeften te delen?
- 2.Delen wat onze diepe behoeften zijn?
- 3.Waarom zijn deze diepe behoeften belangrijk voor mij?
- 4.Hoe kan ik aan de behoefte van mijn partner tegemoet komen?
- 5.Wat kan mijn partner van mij verwachten?
Wil je leren om beter contact te maken met je emoties?
Dit kan door individuele therapie of relatietherapie
Therapie kan helpen
- Soms is een professioneel steuntje in de rug nodig.
- Wanneer de tijd daarvoor rijp is bepaal je helemaal zelf.
- De eerste stap is om te erkennen dat je die behoefte hebt
- Als je hierbij ondersteuning wil, vraag dan een gratis kennismakingsgesprek aan.
- Klik op onderstaande icoon voor de gegeven
Heart Connection