Hoe kun je op de emoties van je partner reageren
Heb je ooit de ervaring gehad om je partner iets belangrijks of iets moeilijks te onthullen of iets emotioneel aangrijpends te vertellen, en dat de reactie je doet verlangen om in te trekken wat je net gewaagd hebt te delen? Mogelijk voel je je beoordeelt of onbegrepen. Of, niet gezien en gehoord.
In ons drukke leven als relaties kun je verkeerd afgestemd zijn op je partner. We zijn vaak afgeleid of verstrikt in onze eigen agenda’s. We weten niet hoe we onze emoties moeten uiten en onze relatie moeten onderhouden. We geven elkaar misschien geen duidelijke boodschappen over wat we nodig hebben, of hoeveel we om elkaar geven.
In plaats daarvan hebben we de neiging om voorzichtig te spreken en onzeker over onze eigen emotionele behoeften. Als we het hebben over onze behoefte aan verbinding, klinken ze misschien als meer klachten en kritiek dan een uitnodigingen voor onze partner voor gevoelige gesprekken of intimiteit.
Vaak gaat het niet om wat je woordelijk “zegt”. Vaak niet. We zijn vaak meer opzoek naar een partner om te luisteren en er gewoon voor je te zijn. Die je ruimte geeft om comfortabel te gaan zitten. Die ruimte geeft om naar je ongemakkelijke emoties te gaan, in plaats van ervan weg met oplossingen en zelfverdedigen.
Emotionele responsiviteit ontwikkelen
De oplossing voor deze afstemming en voor de uitdagingen van het drukke leven of een onzekere relatie is om een speciaal soort emotionele reactie te leren. Dit verhoogt de gevoelens van liefde in een relatie. Een veilige partner heeft een kalmerend effect op het zenuwstelsel. Bij veilige koppels gaat de stress naar beneden als de partners elkaars hand vasthouden. Wanneer je er voor elkaar bent, helpt het je relatie je te versterken en je stabiel te houden in het onder ogen zien van de gevaren in de wereld.
Het vertrouwen dat je krijgt van een diepe emotionele verbinding kan een gezond effect hebben gedurende je hele leven. Er is niets zo geruststellend als het kunnen vertrouwen op een partner die je kunt vertrouwen, die je diepste verlangens van je hart naar verbondenheid en begrip van je kent.
Wanneer je stress ervaart, wenden velen van ons zich tot hun partner om te helpen en een klankbord of schouder te bieden om op uit te huilen. Om je beter te voelen en alles beter te kunnen bekijken. Daarbij is het simpelweg begrijpen van het lijden van je partner niet voldoende is om nuttig te zijn in een stressvolle situaties. Je moet er echt om geven dat je partner pijn heeft.
Je zou kunnen aannemen dat nauwkeurig begrip voldoende is wat nodig is om responsief te zijn. Maar het op-zich begrijpen van de gedachten en gevoelens van een partner is pas echt effectief wanneer de luisteraar ook empathie en compassie voelt . Als een luisterende partner nauwkeurig begrijpt wat de partner pijn doet, maar zich niet meelevend uitdrukt, zijn ze meestal minder ondersteunend en responsief.
Responsiviteit is belangrijke omdat het voelen van begrepen, erkent en verzorgd te worden door je partner cruciaal is voor een relatie en persoonlijk welzijn. Maar wat maakt precies een partner in staat om op de ander medelevend te reageren?
1.Vier vragen en behoeften die vaak onbewust en onuitgesproken zijn
De volgende vier vragen zijn de onbewuste en vaak onuitgesproken behoeften die we proberen te communiceren met onze romantische partners. De vragen die we graag beantwoord willen hebben door onze partner zijn:
- Zie je me?
- Als dat zo is, ben ik dan belangrijk voor je?
- Accepteer je me zoals ik ben? Ben ik goed genoeg voor je?
- Ben ik belangrijk/speciaal voor je?
Dit zijn geen vragen die we in zoveel woorden uiten, maar we stellen ze door onze interacties met de ander. We reiken uit, we trekken terug. We vragen ze door middel van een blik, een sms, een aanraking- en we zijn op zoek naar de antwoorden.
2.Als het antwoord nee is
Als het voelt alsof je partner je vragen onbeantwoord laat of communiceert via hun non-verbale signalen dat het antwoord misschien “nee” is, kun je geïrriteerd, kritisch en boos worden. Je kunt aanvallen om een reactie te krijgen of afstandelijk worden en de verbinding verbreken.
Dit kan op kleine momenten gedurende de dag gebeuren. Misschien deel je iets met je partner wat er op het werk is gebeurd, maar je blijft je telefoon controleren. Of je kwam naar de woonkamer om welterusten te zeggen, maar je partner blijft tv kijken en erkent je nauwelijks.
3.De behoeften positief beantwoorden
Wanneer je partner daarentegen “ja” antwoordt op die vier vragen, voel je je dichtbij, gewaardeerd en geliefd. Antwoorden in de bevestigende communicatie zijn dan:
- Ik zie en hoor je.
- Je doet ertoe voor mij.
- Je bent goed genoeg.
- Je bent de belangrijkste voor mij.
Deze antwoorden geven het gevoel van veilige verbinding die nodig is om onze angst voor isolatie en verlatenheid te kalmeren.
Het zien van je partner, erkennen en waarderen en je in ruil daarvoor gezien en erkend voelen, bouwt de gezondheid ondersteunende band van relatie op. En dit zijn de banden die je door moeilijke tijden voeren.
4.Oefeningen voor emotionele verbinding en relatieverjonging
Het stellen en beantwoorden van deze vier vragen is de kern van onze relaties en ons emotionele welzijn. Omdat het subtiel en bijna onbewust gebeurt, kan het oefening vergen om de communicatie binnen een romantisch stel te verbeteren. De volgende oefeningen voor emotionele verbinding zijn opgebouwd rond het beantwoorden van die vragen voor elkaar.
- Vertragen
Het is gemakkelijk om verstrikt te raken in de commotie van werk en sociale levens en gezin. We raken allemaal afgeleid en gestrest. Maar om de eerste vraag te beantwoorden: “Zie je me?” We moeten lang genoeg stoppen om de ander zich gezien te laten voelen.
- Dit betekent vertragen tussen het opruimen van het huis, je schoenen pakken en naar de sportschool rennen om even een ongehaast moment met je partner te nemen.
- Misschien is het een kus. Misschien is het vragen hoe de dag ging en lang genoeg stil blijven staan om naar het antwoord te luisteren. Je kan iets opmerken wat je partner nodig lijkt te hebben en het aanbieden.
Dit leidt tot oefening nummer twee
- Wees aanwezig
Je kunt iemand niet zien als je op dat moment niet voor hem of haar aanwezig bent. Zelfs als je je partner vraagt hoe hun dag was, als je te afgeleid bent om het antwoord echt te horen, zal je partner zich afvragen of ze echt belangrijk voor je zijn.
- Aanwezig zijn voor je partner, zijn/haar verhalen horen, getuige zijn van hun emoties en delen op belangrijke momenten, vergt ook oefening. Maar er is geen speciale training of vaardigheid voor nodig. Je hoeft niet eens in een goede bui te zijn. Het is gewoon bereidheid en intentie om aanwezig te zijn.
- Probeer jezelf in het heden te brengen door te denken: “Ik wil nu aanwezig zijn. Dit is nu belangrijk.”
- We vallen routinematig uit het huidige moment en raken afgeleid of gestrest, dus herinner jezelf er de hele dag aan om op kleine momenten 100 % aanwezig te zijn. Het kost tijd en herhaalde herinneringen, maar het zal lonen in de verbinding tussen jou en je partner.
- Emotioneel betrokken zijn
Emotionele aanwezigheid houdt in dat je je partner die speciale liefdevolle aandacht geeft. Je kunt ze bijvoorbeeld langer aankijken of aanraken op een manier die communiceert: “Ik hou van de manier waarop je bent, en je bent belangrijk voor me.”
- Laat zien dat je open en beschikbaar bent om verbinding te maken. Probeer je armen los te maken als je ze gekruist hebt. Draai je lichaam naar je partner terwijl je samen op de bank zit. Laat zien dat je geeft om haar/zijn aanwezigheid, gezicht en ogen.
- Emotioneel betrokken zijn creëert een gevoel van veiligheid voor je partner. Ze kunnen voelen dat ze een plek hebben om te landen in stormachtige wateren, en iemand met wie ze hun vreugde kunnen delen.
- Wees emotioneel responsief
Naast emotionele aanwezigheid, toont emotionele responsiviteit je partner aan dat hun behoefte om verbinding te maken belangrijk voor je is. Responsiviteit valideert/erkend angsten en biedt comfort. Het laat je partner zien dat ze op je kunnen rekenen.
- Als je partner al een tijdje met dingen worstelt op het werk en je hebt er zo vaak over gehoord, probeer dan opnieuw af te stemmen en de emoties te valideren achter wat je partner verteld en ervaart.
- Als je gestrest bent en de strelingen van je partner niet hebt beantwoord, probeer dan je intentie te maken om het de volgende keer dit wel op te merken en je partner daarvoor aan te raken.
- Natuurlijk zou het onmogelijk zijn om altijd emotioneel responsief te zijn, maar met oefening en intentie kun je consistenter worden. In relaties is er een voortdurend proces van het verliezen van emotionele verbinding en het bereiken en opnieuw vinden ervan.
- Maak rituelen om verbinding te maken
Om een hechte, intieme band op te bouwen en te behouden, moeten we in staat zijn om te vertragen en af te stemmen op onze geliefde. Het opzij zetten van tijden die speciaal zijn ontworpen om verbinding op te bouwen, kan helpen om onze relaties te verjongen.
Probeer doelbewust momenten te creëren om te betrekken en verbinding te maken, vooral rond tijden van ontmoeten en scheiden. Bijvoorbeeld:
- Knuffel en kus bij het verlaten van huis en terugkeren/ wakker worden en gaan slapen
- Schrijf brieven en laat korte notities achter als een van jullie weggaat
- Bel overdag om in te checken
- Creëer dagelijks persoonlijke tijd alleen voor het delen van gedachten en emoties
- Bouw samen herinneringen op door iets te doen waar jullie allebei van genieten
Herken je aspecten hiervan in je eigen relatie en wil je begeleiding om hier (individueel of als relatie)beter mee om te gaan?
- De eerste stap is om te erkennen dat je die behoefte hebt
- Wil je hierbij ondersteuning vraag dan een gratis kennismakingsgesprek aan
Heart Connection
Peter van der Ven en Lilia van der Ven-Rayos
Individuele therapie
Relatie- en Gezinstherapie