Is toewijding nou echt nodig in een langdurige liefdesrelatie?

Zoveel liefdesrelaties en huwelijken eindigen in een scheiding omdat ze het snel opgeven en de schuld bij hun partner leggen. Ze missen vaak toewijding aan de relatie. Stellen die willen slagen in hun relatie hebben toewijding en doorzettingsvermogen nodig. Betrokken toewijding is gericht op erkennen en samen leren van fouten als deel van het relatieproces. We worden niet geboren met relatievaardigheden. Het is iets wat we moeten leren. Het gaat erom om samen dit leerproces te starten en ook vol te houden. Het is een reis naar nieuwe kennis, nieuwe ervaring, nieuwe dingen ontdekken over degenen van wie we houden en van binnenuit willen en kunnen begrijpen. Maar ook teder met de zwakheden kunnen omgaan en samen de relatie vieren. Een relatie is voor een belangrijk deel een samenvoeging van twee werelden, maar ook bereid zijn je eigen wereld een beetje op te geven zodat het één nieuw geheel kan worden. Zoveel relaties eindigen in een scheiding omdat partners het gewoon opgeven. Anderen zeggen dan vaak:

“Als je je zo ellendig voelt, moet je misschien gewoon weggaan”,
“Als het zo’n slechte partner is, dan moet je echt een betere gaan zoeken”

Er is een belangrijk verschil tussen degenen die volhouden en degenen die weglopen en uit elkaar gaan. Degenen die volhouden kiezen voor het verkleinen van het ego. Want het betekent dat je altijd rekening moet houden met je partner. En dat maakt het verschil. Een liefdesrelatie kan alleen slagen wanneer je je wilt over geven aan je partner en je strijd opgeven. Liefde gaat over ‘wij’ en niet eenzijdig over ‘ik’ of ‘jij’.

Voor wie is dit artikel bestemt

Dit artikel is bestemt voor doorsnee relaties die te maken krijgen met tegenslagen en tegengestelde behoeften waar ze vaak niet uitkomen. Het artikel is nadrukkelijk niet bestemt voor relaties waar sprake is van misbruik van een partner want daar zijn andere oplossingen voor nodig.

Onze visie als Heart Connection is dat een liefdesrelatie bestaat uit twee pijlers

a. De emotionele veilige hechting.

Liefde wordt uitgedrukt en groeit door zowel empathisch te luisteren en je open te stellen voor je partner. Een relatie waarin het veilig is om angsten, pijn en zwakheden te delen, een emotioneel toevluchtsoord. Het betekent teder transparant kunnen en durven zijn naar elkaar. Je vertrouwt je partner.

b. Toegewijde dienstbaarheid naar je partner én relatie.

Het stelt de behoeften van je partner boven die van jezelf. Het is een middel om je hart van binnenuit te laten zien. Een liefdesrelatie is naast een emotionele verbinding ook een vriendschap-met-een-missie. Vriendschap gaat over geestelijke groei en dat elke partner de ander helpt om te groeien als mens. Partners streven naar het geluk voor elkaar. Het doel van een toegewijde relatie is een duurzame liefdevolle relatie op basis van universele waarden zoals: vertrouwen, betrokkenheid, geduld, nederigheid, begripvol, vergevingsgezind, vriendelijkheid, verbindend, vredelievend, beleefdheid en behulpzaam. Wat een relatie in stand houdt, is je toewijding aan je partner:

“Ik zie je gebreken, onvolkomenheden, zwakheden, afhankelijkheden. Maar daaronder zie ik de persoon groeien naar wie je echt vanbinnen bent.”

Kort samengevat: Vertrouwen + Betrokkenheid + Toewijding= Emotioneel Veilige Duurzame verbinding

Als relatietherapeuten hebben we stellen in veel verschillende omstandigheden geholpen om hun weg terug te vinden naar een liefdevolle en hechte relatie waarin ze zich allebei belangrijk en gewaardeerd voelen. Al vele jaren geven wij tijdens relatietherapie sessies het belang aan van volledige toewijding aan je partner/relatie en het prioriteren van de relatie boven al het andere activiteiten in het leven. Elke relatie die wij ooit hebben ontmoet, hebben momenten waarop ze gedesillusioneerd, boos, depressief, moe of gewoon klaar zijn om op te geven. Maar toewijding kan een relatie levend houden, omdat we allemaal herhaaldelijk falen in bepaalde dingen. Onze natuurlijke reactie is om ons te concentreren op de fouten en alleen te denken aan de eerdere pogingen die niet goed gingen. Tevens heeft ons geheugen de neiging om negatieve ervaringen lang vast te houden. Toewijding aan iets groters dan jezelf, namelijk de relatie en je gezin kunnen ons helpe om in een positief gevoel te komen en door te gaan.

Leren omgaan met tegengestelde emotionele behoeften in een relatie

Elk individu is uniek en heeft verschillende behoeften, die vaak tegenstrijdig zijn en dus spanning in de relatie veroorzaken, met de partner met wie je een hechte relatie hebt zoals:

openheid-geslotenheid,
zekerheid-onzekerheid en
verbondenheid en autonomie/vrijheid.

Het onderhouden van een langdurige relatie kan een uitdaging zijn als de partners hun verschillen, de spanningen die hierdoor ontstaan en hoe ze hier het beste mee om kunnen gaan, niet begrijpen.

Sommige partners gaan het dan moeilijk vinden om tijd samen door te brengen omdat ze dat als een bron van ruzies ervaren. Daardoor kan de verbinding stapje voor stapje minder worden.

Veel geliefde strijden met negatieve gedachten en zwart –wit denken. Maar er is een uitweg uit deze valkuil. Je kunt leren hoe je dialectisch denken kunt gebruiken. Dialectisch denken is denken dat twee aspecten waar kunnen zijn. Twee behoeften kunnen in een relatie naast elkaar bestaan. Het is een methode om tegengestelde ideeën te onderzoeken, te bespreken en te komen tot een hoger niveau. Dialectiek laat tegenstrijdigheden naast elkaar laten bestaan, je kunt zwak zijn en je kunt sterk zijn; je kunt blij zijn en je kunt verdrietig zijn. We kunnen bijvoorbeeld zowel intimiteit als onafhankelijkheid in onze romantische relaties wensen, of zowel zekerheid als onzekerheid. Dialectische spanningen kunnen zo een bron zijn van creativiteit om er mee om te gaan.

Maar hiervoor is Relationele Toewijding nodig om aan de voortdurende wisselwerking van tegengestelde behoeften of krachten door: open onderzoek, erkenning van behoeften en een nieuwe balans zoeken in de relatie.

Wat betekent een toegewijde relatie

Toewijding omvat een veelheid aan kwaliteiten die allemaal essentieel zijn om de liefde leven te houden namelijk:

Toewijding is de bereidheid om tijd, moeite en energie te steken die nodig is om een relatie in stand te houden en te laten bloeien voor beide partners.
Toewijding vereist opoffering en zelfdiscipline, en het houdt in dat je van obstakels en uitdagingen samen moet leren en als stel onderweg moet overwinnen.
1. Toewijding vereist vaak offers onderweg. Het kan betekenen dat je onmiddellijke genoegens opgeeft, tijd en moeite investeert voor je partner en moeilijke keuzes maakt.
2. Zonder discipline wordt het moeilijk om toegewijd te blijven aan relatie doelen en de verleidingen te weerstaan.
Toewijding gaat ook over doorzettingsvermogen. Het is het vermogen om door te gaan, zelfs als het moeilijk is. Toewijding betekent niet opgeven bij tegenslagen, maar in plaats daarvan manieren te vinden om obstakels te over winnen en op het goede spoor te blijven of te komen.
Toewijding gaat ook over het nemen van verantwoordelijkheid voor de relatie. Je bent verantwoordelijk voor je gedrag, acties en resultaten die daaruit voortvloeien.
Toewijding vereist aandacht en focus. Het houdt in dat je je energie en tijd richt wat nodig is voor je partner en relatie. Door gefocust te blijven, kunnen partners vooruitgang boeken in de richting van hun relatie dromen.
Toewijding houdt een verbintenis in tot continue leerprocessen en verbetering. Partners die toegewijd zijn aan hun relatie begrijpen de waarde van het verwerven van nieuwe kennis, het verbeteren van hun relatievaardigheden.

Vrijblijvendheid

Voor een langdurige liefdesrelatie is een inspanning en pijn onvermijdelijk. De uitdaging kan soms ontmoedigend zijn. Relaties, vinden velen, zouden niet zo moeilijk moeten zijn maar moeiteloos. Maar hoe groter de inspanning en toewijding hoe groter uiteindelijk de vreugde. En dan voelt de inspanning als liefde als een kans waarvoor je je dankbaar kunt voelen.

We hebben de neiging om te denken dat als het gevoel er is, de relatie gewoon “natuurlijk” zou moeten gedijen. Omdat we relaties misschien niet zien als iets waar je vaardigheden voor moet ontwikkelen en inzet voor tonen. Toewijding is de wil en inzet van partners om bij elkaar te blijven en een diep vertrouwen over je relatie. Alle relaties vereist toewijding. Toewijding is een sociaal contract dat beide partners accepteren. Het belangrijkste doel van toewijding in relaties is dat elke partner een gevoel van veiligheid voelt.

Vrijblijvende partners

Een langdurige liefdesrelatie vereist dat je volledig in de relatie stort om de relatie te dienen. Dat is moeilijk, maar dat is de essentiële morele uitdaging van elke liefdesrelatie.

Vrijblijvende partners zeggen tegen elkaar:

“Ik hou van je, maar ik wil mijn eigen vrijheid behouden”.
“Waarom zou ik mezelf de kans ontzeggen om iemand anders en misschien interessanter persoon te ontmoeten”?

Trouw zijn aan je partner

Als je een vaste relatie hebt wat verwacht je dan van je partner? Wil je dat je partner trouw is, of ga je ermee akkoord dat je partner om zich heen kijkt om te zien of er nog iemand is die hem of haar beter bevalt? Je verwacht trouw en toewijding aan de relatie. Als je dat van je partner verwacht, moet je zelf ook trouw zijn. Er is continu verleiding, maar verleiding bied je de kans om sterker te worden in je toewijding aan je partner. Dat lukt alleen als je je bewust bent van de liefde voor je partner door deze elke dag te uiten. Als je de liefde in jezelf voor je partner bewust bent, zul je de verleiding kunnen weerstaan.

Omgaan met geschillen in een toegewijde relatie

Wanneer een stel een geschil heeft, hebben ze veel keuzes over hoe te reageren. Een toegewijde relatie betekent doen wat nodig is om de relatie succesvol te maken, want in een langdurige relatie kunnen beide partijen niet altijd volledige hun zin krijgen.

‘‘als jij je hakken in het zand zet, zal ik ook mijn hakken in het zand zetten”.

Maar als deze relatie echt belangrijk voor je is, ben je bereid om te zeggen: ‘Ik zal compromissen sluiten.’ Wat is mijn doel? Is het om deze strijd te winnen? Is het om de relatie te behouden? Is het gedrag dat ik kan laten zien het beste voor de relatie?

De partners die meer nadenken over het beschermen van de relatie op de lange termijn, zullen eerder een probleem in het lange perspectief zien van de relatie . Wanneer we onder veel stress staan of wanneer er een beslissing moet worden genomen waarover je het niet eens bent, zijn dat belangrijke momenten in een relatie. In zo’n situatie is een goede strategie om je te committeren aan de relatie in plaats van je te committeren aan je eigen agenda en je eigen onmiddellijke behoeften. Maar het is niet makkelijk te handelen vanuit de relatie: “Onze relatie is groter dan mijn individuele probleem”.

Als we ons voor het leven aan één persoon verbinden, is dit niet, zoals veel mensen denken, een afwijzing van vrijheid. Integendeel, het vereist de moed om alle risico’s te nemen en die geen bezit is, maar het leven vrijuit kan delen.

Plan B of volle toewijding

De kunst van de liefde is voor een belangrijk deel de kunst van toewijding en doorzettingsvermogen. Het is gemakkelijk om toegewijd te zijn aan je relatie als het goed gaat maar als het minder gaat vraagt dit de nodige inspanning.

Het gaat om een houding:

‘ik ben vastbesloten om alles te doen wat nodig is om onze relatieverbinding te laten werken’. Ik ben bereid om offers te brengen” – Toewijding aan je partner is momenteel niet erg intrek.

In plaats daarvan lijken relaties of partners zonder verantwoordelijkheden toe te nemen.

Veel mensen beginnen aan een relatie met in hun achterhoofd een plan B als het niet goed zou gaan. Er is dan vanaf het begin geen overgave om er 100% voor te gaan, maar altijd met een bepaalde reserve want heel onveilig kan voelen.

Als geliefden meteen optie B achter de hand houden, dan zullen ze vanaf het begin minder toegewijd zijn aan elkaar en zal de relatie nooit echt tot bloei komen. Je houdt dan altijd een bepaalde afstand. Want plan B houdt in dat je niet met volle opgaven je geeft aan je partner en je relatie. Partners met plan B in hun achter hoofd zeggen dan: ‘We passen gewoon niet bij elkaar.’ Maar ze zijn er ook niet met 100% voor gegaan.

Vervolgens grijpen ze dat aan door te zeggen:

“Het gevoel is weg, ik voel niets meer voor mijn partner”, ‘Ik ga iemand anders zoeken die me wel ziet, hoort en waardeert’.

Door onze sterk geïndividualiseerde cultuur zijn veel partners terughoudend om een sterke verbintenis met een partner aan te gaan, omdat dit hun individuele vrijheid en hun mogelijkheden voor zelfexpressie en groei kan beperken. Je begint een relatie en je realiseert je dat de persoon met wie je een relatie hebt en waarvan je voelde dat zij of hij helemaal perfect en helemaal geweldig was, eigenlijk een beetje egoïstisch is.

Veel partners zeggen tegen elkaar:

“We zorgen voor elkaar én we hebben allebei onze individuele projecten in het leven die we gaan doen. Maar ons leven draait vooral om onze individuele projecten”.

Toewijding vraagt relatiemoed

Een toegewijde verbintenis aangaan vergt moed: De toekomst is immers onzeker en met zorgen over de relatie. Moed is daarom ondanks deze onzekerheden een sprong maken door erin te geloven in jezelf, je partner en je relatie. Relatiemoed is een vaak over het hoofd geziene kwaliteit dat van groot belang is op belangrijke momenten in relatieontwikkeling. De kern van relatiemoed vereist dat je jezelf emotioneel om kwetsbaar te zijn over je angsten, onzekerheden, schaamte en emotionele behoeften. Het vraagt om het relatieleven “voluit” te spelen.

Toewijdingsbelemmeringen

a. “Ik-Relatie”

In onze hedendaagse westerse samenleving is het geluk van het individu het ultieme doel, en zo wordt de liefdesrelatie in de eerste plaats een ervaring van romantische vervulling. Een groot probleem waarmee veel liefdesrelaties wordt geconfronteerd, is daarom het egocentrisme. In onze cultuur is er een “Ik-Relatie” ontstaan. Deze relaties duren slechts zolang beide partners het gevoel hebben dat de relatie aan hun behoeften voldoet zonder al te veel inspanning en betrokkenheid bij hun partner en relatie als geheel. Een liefdesrelatie is niet louter een romantisch gevoel. Het is je hele leven aan elkaar geven.

Wanneer je wordt geconfronteerd met een probleem in je relatie is een essentiële vraag naar je zelf: “ben ik nu onwillig om mijn partner te steunen.? Om deel uit te maken van een geheel van een relatie, om deel uit te maken van een grotere eenheid, moet je je onafhankelijkheid opgeven. Je moet het recht opgeven om eenzijdig beslissingen te nemen. Het gaat erom om het goede van het geheel van de relatie te dienen boven die van je eigen wensen te stellen. Deze houding hebben wij niet spontaan mee gekregen. Je moet dat samen leren. Maar het is de basis van langdurige relatie.

Sommigen zullen vragen:

“Als ik het geluk van mijn partner boven mijn eigen behoeften stel – wat haal ik er dan uit?”

Het antwoord is: geluk. Dat is wat je krijgt, maar een geluk door je partner te dienen in plaats van ze te gebruiken. Het is de vreugde die voortkomt uit het geven van vreugde, uit het liefhebben van een andere persoon. De huidige cultuur van de “ik-relatie” vindt juist dit voorstel – om de behoeften van je partner boven die van jezelf te stellen onderdrukkend. Kort samengevat:

Als je allereerst geluk voor jezelf zoekt boven dat van je partner zul je beide geen geluk hebben.
Als je je partner vooropstelt, zul je beide geluk hebben.

b. Gebrek aan vertrouwen

Als een partner in het verleden is gekwetst door een vorige partner, kan het moeilijk zijn om weer vertrouwen te stellen. Dit kan omdat ze bang zijn om opnieuw gekwetst te worden. Ze kunnen ook minder geneigd zijn om persoonlijke gevoelens met hun partner te delen. Het kan ervoor zorgen dat de relatie erg eenzijdig aanvoelt

C. Bang zijn voor toewijding

Het is belangrijk om te begrijpen dat een partner die worstelt met toewijdingsproblemen waarschijnlijk hunkert naar emotionele intimiteit en een langdurige relatie wil onderhouden. De intense angstgevoelens die ze tegelijkertijd in de relatie ervaren, kunnen echter enger voor hen zijn, waardoor het voor hen moeilijk is om lang in een relatie te blijven of toegewijd te zijn.

Bindingsangst betekent vaak dat terwijl je een relatie wilt voortzetten, je moeite hebt om je kwetsbaar op te stellen. Deze angst kan uit veel problemen voortkomen, variërend van zorgen maken over afwijzing, je onzeker voelen over wat je een partner kunt bieden, of bang zijn voor relaties in het algemeen op basis van je eigen persoonlijke ervaringen en mogelijk traumatische ervaringen in eerdere relaties.

De wortels van toewijdingsproblemen gaan meestal terug naar de vroege kindertijd van een partner. Vaak zal een partner met bindingsproblemen een vermijdende hechtingsstijl hebben ontwikkeld. Dit betekent dat de relaties die de persoon in de vroege kindertijd heeft ervaren, met name met ouders of verzorgers, hun volwassen relaties beïnvloeden op een manier die toewijding zo’n uitdaging maakt.

Vermijdende partners hebben de neiging om op hun hoede te zijn om kwetsbaar te zijn in een relatie om oprechte emoties te tonen. Dit kan ook zijn omdat ze gekwetst zijn in een eerdere romantische relatie of het probleem kan verder teruggaan naar mogelijk niet-reagerende of niet-beschikbare ouders. Een partner met een vermijdende stijl heeft de neiging om anderen als onbetrouwbaar te zien en zal er alles aan doen om pijn in hun relatie te vermijden.

Soms voelen intieme gesprekken in een relatie ongemakkelijk. Het ervaren van ongemak is normaal maar het vermijden van emotionele gesprekken of het niet tonen van je eigen emotie kan echter ook een teken zijn van toewijdingsproblemen. Dit kan leiden tot veel relatiestress vooral als de ene partner probeert de relatie te laten werken terwijl de andere niet emotioneel bijdraagt. De partner die zich probeert te binden zal waarschijnlijk diepe pijn, frustratie, verwarring, woede, schaamte en uiteindelijk apathie ervaren totdat ze de relatie opgeven.

Relatietherapie kan helpen bij het oplossen van toewijdingsproblemen.

Soms is ook een professioneel steuntje in de rug nodig.
Wanneer de tijd daarvoor rijp is bepaal je helemaal zelf.
De eerste stap is om te erkennen dat je die behoefte hebt
Als je hierbij ondersteuning wil, vraag dan een gratis kennismakingsgesprek aan.
Klik op onderstaande icoon voor de gegeven