Herken je dit?
“Mijn partner en ik communiceren aan de oppervlakte goed genoeg, maar ik heb het gevoel dat we diep van binnen uit elkaar groeien. Ik heb niet het gevoel dat mijn partner mij kan volgen en me goed begrijpt. “
Succesvolle relaties vereist empathie om aan elkaars emotionele behoeften te gemoed te komen om zo vertrouwen en veiligheid tussen partners op te bouwen. De basis van emotionele nabijheid in een relatie is emotionele empathie, van ‘wij’ in plaats van alleen ‘ik’ of ‘jij’. Empathie helpt je een betere partner en een betere ouder te worden.
In liefdesrelaties en gezinnen draait het fundamenteel om de zorg voor elkaar. Partners die zich achter empathie scharen als de basis van een relatie en gezin stelt hun in staat om verbinding met elkaar te maken of verbinding te hertstellen
Is empathie te ontwikkelen?
Empathie is een eigenschap die men door inspanning en oefening kan ontwikkelen en versterken.
Hoewel sommige mensen van nature een hoger empathieniveau kunnen hebben, kun je dit wel leren.
Hieronder manieren om een empathischer persoon te worden.
Waarom is het cultiveren van empathie zo belangrijk in een liefdesrelatie?
Empathie is de kern van een liefdesrelatie. Door empathie kunnen beide partner zich veilig voelen.
Gebrek aan empathie in een relatie kan ertoe leiden dat partners zich niet belangrijk voelen alsof ze er niet toe doen.
Door vragen te stellen en empathisch te luisteren ontdek je wat je partner nodig heeft om zich emotioneel veilig te voelen.
Wat is empathie?
In eenvoudige bewoordingen is empathie het vermogen om dingen te begrijpen vanuit het perspectief van je partner. Het is het vermogen om de emoties en behoeften van je partner te delen en te begrijpen waarom ze die hebben en de bereidheid om je partner te steunen.
Empathie beïnvloed de manier waarop we naar de wereld kijken. Wanneer je het vermogen hebt om vanuit het perspectief van de ander te kijken, dan kun je één worden met de ander. Empathie kan zo polarisatie in elke relatie tegengaan.
Empathie heeft 6 sleutels namelijk
1.Perspectief nemende empathie: Het perspectief van je partner innemen
Perspectief nemende empathie is het vermogen om jezelf bewust in de geest van een ander individu te verplaatsen en je voor te stellen wat die persoon denkt of voelt. Het is belangrijk bij sociale verbanden om groepsvooroordelen te verminderen. Dit betekent:
- “Stel dat ik mijn partner ben”. Het perspectief van je partner innemen. Om hun wereldbeeld te zien door een lens die anders is dan die van jou
- Accepteren dat wat je partner je vertelt “haar/zijn waarheid” is, zelfs als het verschilt met die van jou.
- Jezelf in de situatie van je partner plaatsen en moeite doen om een beter begrip te krijgen van zijn/haar ervaring.
- Het betekent tijdelijk in het leven van je partner leven, erin rondlopen zonder te oordelen; het betekent het voelen van betekenissen waarvan je partner zich nauwelijks bewust is.
- Het is je partner ondersteunen om onbewuste gevoelens bewust te worden en te ontdekken door er voor je partner te zijn.
2. Emotionele empathie: Dezelfde emotie voelen als je partner
‘Ik voel je pijn’. Mee voelen en mee resoneren met de emoties van je partner door op dezelfde emotionele golflengte te gaan zitten. Dit is het emotionele deel van empathie, ook wel emotionele resonantie genoemd. Dit betekent:
- Emoties Accepteren en dezelfde emotie voelen als je partner.
- Het vermogen om een emotie bij je partner te Herkennen hoe je partner zich voelt, kan soms leiden tot ‘emotionele resonantie’, of voelen wat je partner voelt, of het nu pijn of geluk is.
- Je partner laten zien dat je zijn/haar kwetsbaarheden, angsten wil begrijpen.
- Onze eigen pijn voelen als reactie op de pijn van je partner
- Compassie voelen voor je partner voor zijn/haar situatie.
- Het vermogen om de emoties van je partner te begrijpen en er gepast op te reageren.
- Een fysieke reactie ervaren als reactie op wat je partner ervaart
3. Behoefte empathie: Je partner ondersteunen om van zijn/haar emotionele verbindingsbehoeften bewust te zijn
Vaak weet je partner zelf niet goed en heeft jou nodig om deze verbindingsbehoefte bij zichzelf te onderzoeken.
Onder elke klacht schuilt een onvervulde emotionele behoefte:
- Hoe beter je je partner kunt horen zonder defensief te worden
- Hoe groter de kans dat je partner zijn/haar emotionele behoefte kan uiten
Emotionele verbindingsbehoeften zijn basisgevoelens in een liefdesrelatie
Verbindende behoeften zijn gevoelens van nabijheid en verbondenheid in een liefdevolle relatie. Het omvat dus al die gevoelens die in wezen aanleiding geven tot de ervaring van veiligheid, warmte en vriendelijkheid in een liefdevolle relatie.
Kies ervoor om niet in een eindeloze cyclus van negativiteit te blijven en door stil te staan bij wat niet is, in plaats van wat zou kunnen zijn,
Een gelukkige relatie is er een waarin beide partners hun emotionele verbindingsbehoeften vrij en eerlijk kunnen communiceren. Het mag niet gaan over de behoeften van de een, terwijl de ander het moet onderdrukken of zich moet aan te passen. Het moet gebaseerd zijn om zowel in je eigen behoeften als die van de ander te voorzien.
Wanneer niet aan emotionele behoeften wordt voldaan, kan die ertoe leiden dat je je ongewenst, eenzaam en genegeerd voelen. Die onvervulde emotionele behoeften brengen negatieve emoties naar boven.
Als je behoeften onvervuld blijven, kun je je gefrustreerd, gekwetst of verward voelen en dit naar je partner uiten via irritatie, boosheid en verwijten. Je humeur wordt minder en je wordt steeds meer ongeduldiger chagrijniger en opvliegender.
Je partner zal de neiging hebben om te reageren op je irritatie en boosheid door zich te verdedigen of zich terug te trekken. Deze interacties kunnen leiden tot een terugkerend negatief patroon los van welk onderwerp.
4. Helpende Empathie: Bereid zijn om de pijn van je partner te verlichten
Helpende empathie is de bereidheid om te helpen Bereidheid om te helpen en te steunen. Dit is innerlijke motivatie die je ertoe aanzet te reageren en uitdrukking te geven aan de drang om zich zorgen te maken over het welzijn van iemand anders.
Empathische steun en een grote bereidheid om te helpen is afhankelijk van begrip en inzicht van relatie onderlinge afhankelijkheid: Ik ben jij en jij bent ik. Wanneer partners een hoge onderlinge afhankelijkheid in hun relaties ervaren is het gedeelde betekenis de drijvende kracht achter hun verlangen om te helpen, terwijl wanneer partners met een lage onderlinge afhankelijkheid een partners in nood motiveert om te helpen. Empathie motiveert helpen, maar alleen als mensen een lage onderlinge afhankelijkheid ervaren met een persoon in nood.
- Als je medeleven hebt met je partner, wil je helpen om het lijden dat je partner ervaart te verlichten.
- Je kunt geen empathie hebben voor je partner, tenzij je daadwerkelijk erkent of begrijpt dat je partner echt lijdt.
5.Morele empathie: Je partner behandelen zoals zij/hij behandeld wil worden
De morele empathie legt de nadruk op sociale banden, gemeenschap, onderlinge afhankelijkheid (“We zitten allemaal in hetzelfde schuitje”), zelfontwikkeling, geluk en eerlijkheid. Het morele empathie komt voort uit het goede voorbeeld geven. Morele empathie betekent dat je de wereld beter maakt door jezelf beter te maken.
Morele empathie is veeleisender dan de Gouden Regel. Die regel zegt:
‘Behandel anderen zoals je zelf behandeld wil worden.’
Morele empathie vereist echter dat we anderen behandelen zoals zij willen dat we hen behandelen.
Morele empathie vereist zowel persoonlijke als sociale verantwoordelijkheid. Morele empathie gaat over waarden zoals vrijheid, eerlijkheid, rechtvaardigheid en gelijkheid voor iedereen, niet alleen voor bepaalde individuen.
Andere belangrijke morele waarden in een relatie zijn:
- Eerlijkheid
- Vertrouwen
- Openheid
- Betrouwbaarheid
- Toegewijd
- Geduld
- Rechtvaardigheid
- Vreedzaam
- Vergevingsgezind
- Verantwoordelijkheid
- Dankbaarheid
- Flexibiliteit
- Waardering
6.Metaforische empathie: Vergelijkende beelden ofwel metafoor. Metaforen is als een brug naar het onuitspreekbare van fysieke, emotionele en complexe innerlijke wereld naar het concrete. Metaforen helpen onze ervaringen te begrijpen, structureren en communiceren die moeilijk letterlijk over te brengen zijn. Een metafoor doorbreekt de voortdurende botsing tussen de zogenaamde ‘objectieve’ visie en de zogenaamde ‘subjectieve’ visie. Een metafoor helpt om het grote geheel te zien en elkaar kracht te geven. Het kan ook een beeld bieden om in elkaars wereld binnen te komen
Hoe meer wij ons verbonden voelen door een (romantische) metafoor, hoe meer wij elkaar kunnen steunen zoals:
- Onze relatie is voor ons beide een levenslange leerschool of
- Onze relatie is als film met een vleugje komedie, mysterie, opwinding, verdriet, pijn, liefde en schoonheid.
- Onze liefde is een reis of
- Onze relatie is een gezamenlijk kunstwerk of
- Onze relatie is een avontuurlijke reis naar iets moois of
- Het mooiste komt nog voor ons
- Wij genieten van onze dagelijkse reis of
- We staan samen op het podium of
- Onze relatie is af en toe een puzzel of
- Wij zijn soms ons spoor bijster maar zien altijd hoop op het einde van de tunnel of
- Wij zien de relatie als het beklimmen van een berg
De 9 lagen van actieve empathie voor een duurzame liefdesrelatie
1.Actief Contact zoeken
- Wat er bij jou en bij je partner speelt.
- Na verlies van verbinding zelf het initiatief nemen i.p.v. afwachten, terugtrekken en afsluiten
2.Lichaamstaal observeren bij jezelf en je partner.
- Wat voel je en op welke plek in je lichaam. Zoals stress bij je borstkast, hartkloppingen, zweten
- Welke betekenis geeft je daaraan?
3.Emotioneel veilige sfeer creëren zodat beide zich ontspannen voelt.
- Wat heeft ieder nodig om ontspannen te zijn en veilig te kunnen praten.
4.Vriendelijke volle aandacht voor je partner.
- Kijk je partner vriendelijk aan met lichte glimlach. Dus geen telefoon of tv aan.
- Er helemaal zijn voor je partner. Ik ben er voor….
5.Accepteren van de emoties en belangstelling tonen.
- Wat voel je en wat gaat er nu door je heen?
- Onderzoeken wat er onder boosheid, irritatie en verwijten zitten diepere emoties zoals: verdriet, angstig, eenzaam voelen.
- Onderzoeken welke behoeften je partner nu heeft
6.Vanuit je partner kijken wat er speelt:
- In de schoenen van je partner gaan staan.
- Stel dat ik mijn partner ben, wat zie en hoor ik dan?
7.Emotionele behoeften onderzoeken en identificeren
- Ervoor openstellen wat je partner nu nodig heeft: samenzijn, steun, genegenheid)
8.Wat heeft je partner nu van je nodig
- Hoe kan je daaraan tegemoetkomen.
- Laten zien dat je wilt inspannen.
9.Samenwerken als een team.
- Je voelt je gesteund en je geeft je steun aan je partner
Barrières voor het ontwikkelen van een empathische reactie
- Er is te veel emotionele onrust in je. Je bent zo afgeleid door je eigen emotionele onrust zodat je geen empathische reactie kan geven
- De emotionele boodschap van je partner is moeilijk te vertalen: Als bijvoorbeeld je partner de boodschap over zich eenzaam voelen in de relatie uitdrukt in kritiek en woede, hoor je vaak niet de kwetsbaarheid en de behoefte aan verbinding.
- Niet accepteren hoe je partner zich nu voelt maar de deur sluiten. Je blijven verdedigen en jezelf goed praten. Emotie ontkennen ziet er dan zo uit :‘Dat is nu allemaal verleden tijd.’ Er is niets mis; niets om boos over te zijn. Alles is in orde.
- Niet letten op de expressie van jezelf en ander: Ontgaan van emoties via gezichtsuitdrukkingen, oogexpressies, lichaamshouding en gebaren. Het horen van woorden, maar niet de toon of lichaamstaal: is het een rustgevende toon of een toon met verontwaardiging.
- De invloed van je gedrag op je partner ontkennen. Daardoor kun je je niet open stellen wat de ander voelt en nodig heeft.
- De angst voor nabijheid: oogcontact vermijden
- Je bent afgesneden van je eigen pijn door gevoelens weg te rationaliseren
- Jouw oplossing aandragen of opdringen in plaats van empathisch ontvangen: In plaats van empathie te bieden, hebben we de neiging om advies of geruststelling te geven en onze eigen positie en gevoel uit te leggen.
- In discussie gaan en alleen focussen op de inhoud of onderwerp en voorbij gaan aan gevoelens tijdens het gesprek
Wil je leren om empathischer te worden?
Dit kan door individuele therapie of relatietherapie
Therapie kan helpen
- Soms is een professioneel steuntje in de rug nodig.
- Wanneer de tijd daarvoor rijp is bepaal je helemaal zelf.
- De eerste stap is om te erkennen dat je die behoefte hebt
- Als je hierbij ondersteuning wil, vraag dan een gratis kennismakingsgesprek aan.
- Klik op onderstaande icoon voor de gegeven
Heart Connection
Heart Connection: Peter van der Ven en Lilia van der Ven-Rayos