Heart Connection ontwikkelden afgelopen jaar een handleiding over boosheid. Deze geeft stellen inzicht in de achterliggende behoeften van boos gedrag en ook praktisch tips hoe je ermee om kunt gaan. Met de handleiding willen we stellen concreet helpen om met hun boosheid om te gaan.
Deel I: 10 essentiële inzichten om met boosheid van je geliefde te leren omgaan
Uitleg over boosheid
Boosheid is het gevoel of de reactie die we hebben op de onvervulde behoeften, verwachtingen, teleurstelling, of waargenomen dreiging. De neiging van een boze partner is dan vaak om de ander de schuld te geven. Hierover boos te worden als reactie op de boosheid helpt niet. Defensief reageren of jezelf afsluiten helpt ook niet echt. Omgaan met boosheid en er kalm over praten is lastig in elke liefdesrelatie. Maar het is onze ervaring dat als je dit laat liggen, het steeds moeilijker wordt.
“Verkeerd” reageren op een boze partner kan escaleren naar woede, agressie, geweld en uiteindelijk ook een scheiding. Opgestapelde boosheid maakt een relatie steeds onveiliger. Boosheid verstoort de gemoedsrust immers heel diep. Daarom is een van de grootste uitdagingen om boosheid te bespreken en de verbinding te herstellen en boosheid zelfs aan te grijpen om de relatie te verdiepen. Maar als er geen van de twee partners toenadering zoekt, wordt er niets opgelost.
Toch is het mogelijk dat partners hun boosheid op een kalme manier onder ogen zien, zonder elkaar aan te vallen of van elkaar weg te draaien. Een kalmerend effect is wanneer twee partners zich kunnen verbinden en afstemmen op elkaars diepe emoties en verbindingsbehoeften. Wanneer de ene partner de andere helpt identificeren wat verontrustend is, geeft dit een kalmerend effect.
Boosheid heeft de neiging om naar de oppervlakte te komen, als je niet goed bent in het identificeren van je diepere emoties en behoeften. Een diepere laag van nood, gevoel van gevaar, angst, eenzaamheid of pijn. Wat gebeurt er onder de boosheid? Is het angst om niet belangrijk te zijn, niet geliefd te worden, of vreselijke eenzaamheid van het missen van samenzijn? Het is een kans voor de andere partner om daarbij te helpen. Door dit te doen, kun je herhaalde emotionele “patronen van escalatie” doorbreken.
Het patroon doorbreken
Als er een verbindingsbehoefte (zoals nabijheid, empathie, openheid, waardering, geliefd voelen) niet wordt vervuld hebben we dus de neiging om kritisch te worden, verwijten te maken of geïrriteerd te reageren waardoor we onze partner van ons afduwen. Onvervulde behoeften kunnen dan bepaalde reacties uitlokken zoals: irritatie, frustratie, ergernis. Kortom, je wordt boos!
De andere partner kan dan vervolgens uitgedaagd worden om niet ook weer boos en geïrriteerd terug te reageren. Dit reactiepatroon kun je stoppen door de irritatie niet als een persoonlijke kritiek op te vatten en je partner te vragen waar hij of zij nu behoefte aan heeft. Het probleem voor velen van ons is dat we geleerd hebben om te reageren vanuit onze onveilige relaties op een manier die onze partners eigenlijk van ons wegduwt.
Dit komt omdat we irritatie en boosheid vaak als gevaar zien en daarom in de verdediging gaan. Maar dit werkt alleen maar escalerend. Je kunt er daarom beter voor kiezen om je partner op een kalme toon de ruimte te geven wat er nu in hem of haar omgaat.
Dus de vraag: ‘Wat gaat er nu in je om?’
Uiteindelijk ontstaat een conflict en boosheid door een gebrek aan kwetsbare, en veilige emotionele afstemming van verbindingsbehoefte. Dit komt omdat een van onze diepste behoeften is dat anderen ons begrijpen en bereid zijn zich daarop af te stemmen. Als je waarneming daaraan twijfelt voelen we ons ongemakkelijk en kunnen we boos reageren.
Vaak weet je partner dat zelf niet goed en heeft jou nodig om dit bij zichzelf te onderzoeken welke onvervulde verbindingsbehoefte hij of zij nu heeft:
- Hoe meer we in een conflictdiscussie tot de kern van onze emotionele behoeften kunnen komen en een positief verzoek kunnen doen over deze behoefte
- Hoe beter onze partners ons kan horen zonder defensief te worden
- Hoe groter de kans dat onze partner zich open kan stellen voor onze verbindingsbehoefte en mogelijk aan onze behoeften tegemoet te komen
Fysieke reactie
Je kunt jezelf er honderd keer aan herinneren dat je niet boos moet worden, maar als de emotie komt, komt het als een onweersbui. Je wordt helemaal door elkaar geschud. Emoties zijn veel krachtiger dan je gedachten. Je wordt meegesleept door je emoties. Boosheid vervormt je waarneming.
Wanneer je boos wordt, geeft dit een lichamelijke sensatie. Maar vaak voel je dat niet bewust. Het is deze sensatie die problemen geeft. Wanneer je je partner steunt om zich te concentreren op dit gevoel, wordt het milder en stroomt het na verloop van tijd weg.
Als je partner dus boos wordt, zegt je partner eigenlijk:
“Help mij om kalm te worden en te kijken wat er nu met mij gebeurt”. Liefde vraagt dan opoffering en er voor je partner zijn. De beste steun is je partner zijn of haar gemoedstoestand helpen te kalmeren.
Het begrijpen van dit mechanisme opent je hart. Als je je partner geagiteerd, boos ziet, heb je dan ooit mededogen met hem of haar gevoeld? Zich zo voelen is voor je geliefde niet prettig. Niemand vindt het leuk om zich geagiteerd of boos te voelen.
Realiseer je: als je je niet bewust bent van je boosheid, kun je je partner (onbewust) pijn doen. Je kunt beter zeggen dat je je ongemakkelijk voelt in de situatie. Je bent je dan bewust wat er met je gebeurt. Je bent bewust van je innerlijke waarnemingen.
Het verlangen naar perfectie in je partner kan een belangrijke oorzaak zijn van boosheid, is onze ervaring. Als je altijd perfectie wilt, word je ook vaak boos. Laat ruimte voor imperfectie. Perfectie in actie is bijna onmogelijk voor wie dan ook. Dus verbreed je visie. Je kunt niet je partner veranderen zoals jij wilt dat je partner moet zijn. Als er boosheid opkomt, begin jezelf of je partner dan niet de schuld te geven. Blijf vertrouwen stellen in je partner en samen blijven oefenen om met boosheid in de relatie om te gaan.
Samen oefenen om anders te reageren
Sommige stellen hebben de neiging om te geloven dat conflicten een teken zijn dat hun relatie hopeloos is. Echter hebben conflicten vaak weinig te maken met waar je ruzie inhoudelijk over gaat, maar eerder met hoe jullie op elkaar reageren. En dit kun je samen veranderen. Als beide partners inzetten op onderling begrip over hun dynamiek kunnen we effectiever reageren.
Anders reageren vraagt oefenen. Veel oefenen. Vanuit onze ervaring weten we dat je maar liefst 40-60 keer samen een incident met elkaar moet bespreken om oude reacties af te leren en nieuwe reacties te ontwikkelen. Constructief reageren op de boosheid van je partner is zeer uitdagend in zelfs de meest liefdevolle en veilige relatie. Het is een moment waarop emoties hoog oplopen en je het misschien moeilijk genoeg vindt om kalm te blijven. Toch is dit mogelijk met onderstaande aanpak en veel samen oefenen. De meest liefhebbende partners kunnen van tijd tot tijd conflicten en boosheid ervaren. Leren hoe je samen veiligheid kunt creëren, ondersteunt de toewijding aan de relatie en helpt een diepere verbondenheid te bevorderen.
De boosheid-cyclus gaat vaak als volgt:
- Partner A is boos en kritisch
- Partner B gaat in de tegenaanval of wordt overspoeld en sluit zich af
- Partner A wordt nog bozer
- Partner B sluit zich af en loopt weg.
Geen van beide partners voelt zich daardoor veilig.
10 inzichtsleutels om met boosheid leren om te gaan
1.Onbewuste en vaak onuitgesproken verbindingsbehoeften
De volgende vragen vertegenwoordigen de onbewuste en vaak onuitgesproken behoeften die we proberen te communiceren met onze romantische partners. De vragen die we graag beantwoord willen hebben door onze partner zijn:
- Zie je me en hoor je me?
- Stel je je emotioneel open voor mij ook als je je onzeker voelt?
- Ben ik belangrijk voor je?
- Accepteer je me zoals ik ben en blijf je dicht bij mij?
- Ben ik speciaal voor jou?
- Ben je bereid mij te troosten als ik dat nodig heb?
Dit zijn geen vragen die we met zoveel woorden uiten, maar we stellen ze onbewust door onze interacties met onze geliefde. We vragen het onze partner door middel van een blik, een woord, een aanraking. We zijn voortdurend en soms wanhopig op zoek naar de antwoorden op deze vragen.
Als het antwoord nee is of bij twijfel
Als het voelt alsof je partner je vragen onbeantwoord laat of communiceert via non-verbale signalen dat het antwoord ‘nee’ kan zijn, kun je geïrriteerd, kritisch en boos worden. Je kunt aanvallen om een reactie te krijgen of afstandelijk en jezelf af te sluiten.
Als het antwoord ja is
Wanneer je partner ‘ja’ antwoordt op die vier vragen, voel je je dichtbij, gewaardeerd en geliefd. De antwoorden bevestigen:
- Ik zie je
- Ik hoor je.
- Jij bent belangrijk voor me.
- Je bent goed genoeg voor mij
- Jij bent speciaal voor mij
- Jij bent mijn prioriteit als je mijn zorg en troost nodig hebt
Deze antwoorden bieden het gevoel van veilige verbinding dat nodig is om onze angsten voor isolatie en verlatenheid te kalmeren.
- Boosheid is protestgedrag bij verlies van verbondenheid
Boosheid in een intieme relatie is een vorm van protestgedrag als je genegeerd voelt door je partner. Boosheid wordt geuit door verwijten, aanvallen, pijnlijke woorden, schreeuwen, dreigementen om weg te gaan of beledigingen. Maar ook non-verbaal door felle ogen, verkrampte gezichtsuitdrukking, met de armen zwaaien, rood gezicht enz.
Het betekent reageren op onvervulde behoeften door intense boosheid. Deze boosheid reactie kan een gewoonte worden en zich herhalen in een eindeloze negatieve patronen. Deze intimiteit-boosheid wordt geactiveerd wanneer er signalen zijn van verlies aan verbondenheid, scheiding of verlatenheid.
Veilige gehechtheid is het gevoel verbonden te zijn. Het geeft ons een sterker gevoel van innerlijke zelfvertrouwen en verhoogt onze gevoelens van ertoe doen en zelfrespect. Een verhoogd gevoel van eigenwaarde stelt ons in staat om gemakkelijker contact te maken met anderen.
Onveilige gehechtheid daarentegen maakt ons vatbaar voor activering van boosheid. Boosheid in de relatie kan daarom het beste worden benaderd door emotionele veiligheid te creëren.
Hoe meer je je kwetsbare emoties van pijn, verdriet en angst kunt uiten, in plaats van boosheid, hoe groter de kans dat je partner van wie je houdt je de liefde en compassie kan geven die je zoekt.
- Creëren van emotionele veiligheid
Emotionele veiligheid is noodzakelijk voor een diepe emotionele verbinding waarin beide partners zich op hun gemak voelen en dichtbij. We moeten ons veilig voelen voordat we kwetsbaar kunnen zijn om over onze emoties en verbindingsbehoeften te praten.
Het is belangrijk om samen te committeren aan het creëren van een sfeer waarin het veilig is om verbinding te maken over de boosheid waardoor beide zich gezien en veilig voelen. Herinneren elkaar eraan dat je een team bent en voor veiligheid wil zorgen voor je partner.
Dit kun je doen als beide partner de bereidheid hebben om:
- Elkaar emotioneel proberen te begrijpen, concentreer je eerst op het volledig begrijpen van elkaar zodat ieder zich gehoord voelt
- Er zijn twee belevingen bij elke ruzie, conflict of botsing.
- Stop met proberen de boosheid van je partner te veranderen, maar ben bereid om onder de boosheid te kijken
- Te praten vanuit eigen emotionele ervaring,
- Open te stellen voor het perspectief en beleving van je partner
- Streef ernaar dat je beide kunt zeggen: “Ik voel me volledig begrepen en gehoord”
Werk dan samen om een win-win-oplossing te vinden die voor beide goed voelt
4.Oefen jezelf kalm te worden met Heartfulness.
Wanneer we onze kalmte verliezen bij boosheid, wordt er niets opgelost. Maar het is mogelijk om te leren kalm te blijven in stressvolle situaties. Vaak reageren we onmiddellijk en onbewust op boosheid met een aanval of verdediging. Wanneer we een moment kunnen nemen om te ademen die ons lichaam kalmeert, kunnen we een meer weloverwogen reactie geven.
Diep ademhalen triggert ons zenuwstelsel zodat het kalmeert.
Je afgewezen, verlaten, bekritiseerd of niet ondersteund voelen zijn bedreigingen voor emotionele veiligheid en word je emotionele overspoeld. Je zenuwstelsel komt dan onder stress. Ons autonome zenuwstelsel heeft veiligheid, vertrouwen en intimiteit nodig. Onze hersenen tasten voortdurend via onze zintuigen af, of we ons in een situatie bevinden die veilig, gevaarlijk of levensbedreigend is. Wanneer ons lichaam en onze geest veiligheid ervaart, stelt het ons in staat om te luisteren, ons in te leven, te verbinden en creatief te zijn. Dus ons zenuwstelsel helpt ons bij gevaar en ondersteunt ons ook bij het verdiepen van onze gevoelens en behoeften van nabijheid en verbinding met elkaar.
Wanneer je overspoeld wordt door negatieve emoties, besteedt het lichaam het grootste deel van zijn energie aan het beschermen van jezelf, waardoor je defensief kunt reageren op je partner die boos op je is. Je kunt niet helder denken of geneigd zijn om impulsief te reageren vanuit je oude aangeleerde patroon van aanvallen of vluchten. Beide reacties maken je partner nog meer boos.
Kalm leren worden is daarom essentieel om goed te kunnen reageren op je partner. Als je boosheid toont in toon, woorden of gedrag, zul je het gevoel van bedreiging bij je partner alleen maar verder vergroten en zijn of haar gevoel van veiligheid verminderen. Je kunt Heartfulness oefenen om kalm te worden door je af te stemmen op je partner en volledig aanwezig te zijn. Gun jezelf wat tijd om te kalmeren.
Neem een bewuste pauze om je eigen hartslag te vertragen. Neem een diepe ademhaling en voel je adem door je lichaam stromen. Terwijl je ademt, scan je je lichaam en voel je de plekken die gespannen of ongemakkelijk aanvoelen. Als je je minder reactief voelt, kijk dan of je verbinding kunt maken met de behoefte en pijn die zich onder de trigger bevindt bij je partner.
Boosheid is verbonden met ademhaling
Als je boos bent, adem je snel en oppervlakkig. Oppervlakkige ademhaling gaat vaak gepaard met angst en boosheid. Boosheid heeft direct effect op de ademhaling. Je kunt je ademhaling gebruiken om positieve emoties te creëren en je boosheid te laten zakken.
Emoties zoals boosheid hebben niet alleen invloed op je ademhaling, omgekeerd heeft je ademhaling ook invloed op emoties.
- Oppervlakkige ademhaling gaat vaak gepaard met angst en ben je snel boos.
- Diepe, langzame ademhaling gaat vaak gepaard met vertrouwen en kalmte.
Wat doe je als er een storm in je leven raast die je helemaal uit balans brengt? Een emotie duurt niet langer dan anderhalve minuut. Vaak duurt een negatieve emotie echter soms wel uren of dagen of maanden. Hoe komt dat? Dit komt omdat we niet onze emoties voelen. Met behulp van je ademhaling maak je contact met je lichaam en je emoties. Met behulp van je ademhaling maak je contact met je lichaam: hoe je lichaam nu voelt en welke emoties je nu ervaart. Het stelt je in staat om boosheid beter te beheren en los te laten. Als je kalm bent kun je je gesprek voorzetten.
Wees je ervan bewust dat jij en je partner allebei bijgedragen hebben aan de irritatie/boosheid in deze situatie. Zoek oogcontact met je partner en stel dan vragen over “Hoe zijn we hier in terecht gekomen?” en hoe voelt je partner zich nu met betrokken nieuwsgierigheid. Je intentie is om met empathische bezorgdheid en compassie jouw aandeel van de boosheid te onderzoeken en wat er door je partner werd triggert. Praat langzaam en op een lage toon. Een van de beste manieren om op je boze partner te reageren is door je zachte, rustige en kalme stem. Je kalmte zal helpen om de kalmte bij je partner te bevorderen en de escalerende boosheid van je partner verminderen. Luister met je uitnodigende gezichtsuitdrukkingen en betrokken lichaamstaal
- Empathische reageren op boosheid zorgt voor emotionele veiligheid
Wat is empathie?
In eenvoudige bewoordingen is empathie het vermogen om dingen te begrijpen vanuit het perspectief van je partner.
Het is het vermogen om de emoties en behoeften van je partner te delen en te begrijpen waarom ze die hebben en de bereidheid om je partner te steunen. Is empathie te ontwikkelen? Empathie is een eigenschap die men door inspanning en oefening kan ontwikkelen en versterken.
We hebben voor onze praktijk empathie gedefinieerd met vier kernzinnen:
A Het perspectief van je partner innemen
“Stel dat ik mijn partner ben”. Het perspectief van je partner innemen. Om hun wereldbeeld te zien door een lens die anders is dan die van jou
- Met de emotie van je partner meevoelen
Het vermogen om een emotie bij je partner te herkennen en accepteren. Herkennen hoe je partner zich voelt, kan soms leiden tot ‘emotionele resonantie’, of voelen wat je partner voelt, of het nu pijn of geluk is.
- Je partner ondersteunen om van zijn/haar emotionele behoeften bewust te worden
Vaak weet je partner zelf niet goed welke behoefte onder boosheid schuilt en heeft jou nodig om dit bij zichzelf te onderzoeken. Onder elke klacht schuilt een onvervulde emotionele behoefte
- Bereid zijn om de pijn of boosheid van je partner te verlichten
Als je medeleven hebt met je partner, wil je helpen om het lijden dat je partner ervaart te verlichten
6.Onveilige gehechtheid maakt je vatbaar voor boosheid
Als we pijn hebben, hebben we de neiging om onze aandacht naar buiten te richten, die leidt ons af van het voelen van de echte diepe pijn in ons zoals: verlatingsangst, verdriet, schaamte.
Onze eerste reactie kan dan zijn om de aandacht te richten op onze geliefde die we dan verantwoordelijk maken voor ons lijden. Die gewoonten, maakt je kwetsbaar voor verhoogde boosheid-opwinding.
Bij een veilige hechting kunnen deze reacties in openheid besproken worden om samen als relatie onder de boosheid te zoeken naar kwetsbare verbindingsbehoeften. Partners hoeven dan niet bang te zijn voor conflicten en ruzies. Ze herkennen de positieve invloed van een veilige hechtingsstijl die ten grondslag ligt kwetsbaar te praten.
Bij een onveilige hechting gaan partners zich snel emotioneel bedreigd voelen. Ze durven niet het risico te lopen om kwetsbaar te zijn vanuit angst om gekwetst te worden.
7.Boosheid is vaak gerelateerd aan emotionele niet beschikbaarheid
Misschien toont je partner niet de aandacht en genegenheid die je wilt. Je hebt mogelijk vaak het gevoel dat je je partner moet achtervolgen en moet overtuigen dat je zijn of haar toewijding waard bent. Als je dit overkomt, kun je gevangen raken in een patroon van boosheid en verwijten
Boosheid kan echter alleen veranderen als je kwetsbaar verbinding zoekt. Als je blijft uithalen, zul je je partner emotioneel pijn doen en zul je de gehechtheid tussen jullie twee verder ondermijnen.
Beter is om over je eenzaamheid en positieve verbindingsbehoefte te praten. Gebrek aan bewustzijn van je eigen positieve behoeften, leidt tot frustratie en boosheid. Boosheid uiten kan een reactie zijn, een standaardgevoel waarmee je het meest vertrouwd en comfortabel bij voelt.
8.Boosheid loslaten door te vergeven
Boosheid kan geactiveerd blijven omdat je gewoon niet kunt stoppen met denken aan “het probleem” en het onrecht dat je is aangedaan. Vooral partners die de neiging hebben om op te gaan in hun pijnlijke emoties en herinneringen, kunnen overspoeld worden door gevoelens van boosheid. Dit proces is zelden bewust of opzettelijk. Het is verbonden met het centrale zenuwstelsel en is ook verbonden hoe het menselijk geheugen werkt.
Het steeds opnieuw vertellen van eenzelfde verhaal geeft geen emotionele opluchting. Zodra een probleem in je hersenen is geactiveerd, heeft het de neiging om actief te blijven totdat het probleem is losgelaten. De manier waarop het geheugen werkt, zullen onopgeloste relatieproblemen en pijnlijke emoties herinneringen aan vergelijkbare gebeurtenissen en gevoelens uit het verleden blijven activeren.
Daarom is vergeving essentieel in het omgaan met boosheid. Als je je partner vergeeft dan laat je het los en blijft het niet aan je vastkleven. Mogelijk heeft een partner die boos is je verontschuldiging nodig, troost en geruststelling om zijn of haar boosheid los te laten.
Daar kun je ook naar vragen:
“Wat heb je van mij nodig om je boosheid los te kunnen laten”?
Op dit punt kun je accepteren wat er is gebeurd en wat je partner heeft gedaan. Je accepteert dan ook dat de pijn en boosheid negatief aan je blijft zuigen als je niet kan vergeven. Pas dan kan de geest van je partner stil zijn en de veilige emotionele verbondenheid hersteld of behouden blijven.
Hoewel het belangrijk is om vergeving te vragen, moet je er rekening mee houden dat je partner er misschien niet klaar voor is. vraag je partner dan wat je kunt doen om hem of haar een beter gevoel te geven.
- Gewoonte om ongemakkelijke emoties aan de ander wijten
Veel partners hebben de gewoonte om ongemakkelijke emoties aan anderen te wijten. Je boze partner zal jou waarschijnlijk de schuld geven van de problemen van de relatie.
- Laat je partner weten door een kalme toon, dat je wilt bespreken wat hem of haar van streek maakt; je wilt geen ruzie maken.
- Reageer door er een wij-probleem van te maken die je graag samen met je partner wil oplossen.
- Focus op wat je partner nu nodig heeft op een rustige en respectvolle manier.
- Plaats de boosheid in een breder perspectief
Wanneer we iets negatiefs meemaken zijn we geneigd het groter te maken dan het in werkelijkheid is en het langer bij ons te houden. Zo werkt ons geheugen. Negatieve ervaringen kleven langer aan ons dan de positieve ervaringen. In het heetst van de negatieve boosheidcyclus kan het je gemoedstoestand van je overnemen
Als je bijvoorbeeld 10 complimentjes krijgt en 1 belediging ben je geneigd om vooral door te gaan op de belediging en je vergeet de complimentjes. We neigen aan het negatieve vast te houden. Als je bewust bent van dit patroon kun je je kijk en visie verbreden. Als je kunt uitzoomen en het groter geheel kunt zien, kun je de boosheid van je partner relativeren. Dit is de reden waarom mensen soms plotseling beginnen te lachen halverwege de ruzie. Ze hebben wat perspectief gekregen en zien ineens de situatie vanuit een andere kant of bredere kijk.
Het kan helpen om te beseffen dat het conflict eigenlijk over iets heel kleins is en er over een tijd waarschijnlijk er niet zoveel toe doet. Je zult het je waarschijnlijk na een tijd niet eens meer herinneren. Op het moment van het incident lijkt het heel groot en het kan je zelfs volledig over spoelen. Want als iets niet goed gaat hebben we de neiging om het veel groter te maken dan het in werkelijkheid is en het overweldigend negatief te bekijken.
Boosheid in een breder perspectief plaatsen wil niet zeggen dat je de boosheid negeert. Door het incident met je partner in een breder perspectief te zien, kun je beter reageren op je partner en je openstellen wat er met je partner gebeurt.
Tot slot
Leren om een ondersteunde partner te worden als je partner boos is vraagt geduld, tijd en toewijding. Om daar te komen is oefening, geduld en de bereidheid om je kwetsbaar op te stellen voor nodig. Er is maar één partner nodig om de boosheid cyclus te doorbrekende.
Herken je aspecten hiervan in je eigen relatie en wil je begeleiding (individueel of als relatie) om hier beter mee om te gaan?
- Soms is ook een professioneel steuntje in de rug nodig.
- Wanneer de tijd daarvoor rijp is bepaal je helemaal zelf.
- De eerste stap is om te erkennen dat je die behoefte hebt
- Als je hierbij ondersteuning wil, vraag dan een gratis kennismakingsgesprek aan.
- Klik op onderstaande icoon voor de gegevens
Heart Connection
Peter van der Ven en Lilia van der Ven-Rayos