Emotionele terugtrekking is als een partner zich emotioneel losmaakt van de ander. Deze onthechting komt voort uit een onvermogen om verbinding te maken of een angst om verbinding te maken vanwege een ongemakkelijk gevoel bij het voelen en delen van emoties.
Je wordt vaak beschuldigd van het niet hebben van gevoelens of dat je het niet kan schelen. Als terugtrekker zeg je tegen jezelf dat er niets goeds komt uit deze gesprekken.
Je ziet gesprekken met je partner als een gevaar voor weer een ruzie.
Je wil liever je richten op het positieve en uiteindelijk wil je vrede in de relatie.
Als jij degene bent in je relatie die zich terugtrekt, is het aan jou om manieren te vinden om emotioneel opnieuw contact te maken met je geliefde, als je de relatie niet wilt verliezen.
Of als jij de andere partner bent. Hoe kun je dan positief je partner helpen om de verbinding te herstellen in plaats van verwijten te maken.
Wat zijn mijn neigingen als terugtrekker:
- Ik heb de neiging weg te lopen bij gevaar voor ruzie, om de relatie te ‘beschermen’ of de ‘lieve vrede’ te behouden en om mezelf te beschermen
- Ik heb de neiging emotioneel afstandelijk te zijn en heb moeite kwetsbaar te zijn en de behoefte te tonen dat ik mijn partner nodig heb.
- Ik heb de neiging me terug te trekken in werk of ander activiteiten als ik mij angstig of onzeker voel.
- Ik heb de neiging mij onafhankelijk op te stellen en uit te stralen dat ik niemand nodig heb en het allemaal zelf kan doen.
Oefenen
Een emotionele terugtrekker heeft deze neigingen ontwikkeld in relatie met zijn moeder/ouders/verzorgers en in latere intieme relaties. Tijdens deze situaties heeft de terugtrekker niet geleerd om zijn/haar gevoelens en behoeften te uiten. Ze werden meestal ontkend of genegeerd. Door deze emotioneel onveilige setting heeft de terugtrekker een vermijdende hechtingsstijl ontwikkeld. Dat is wat hij/zij ook altijd alleen geleerd heeft: ongemakkelijkheid vermijden,
In een liefdesrelatie kun je met je partner deze onveilige hechtingsstijl veranderen naar een veilige hechtingsstijl zodat je kwetsbaar durft te zijn over je onzekerheden, verdriet of angst door:
- Te oefen met het verwoorden van je behoefte aan ruimte op een zachte, medelevende manier voordat het zover komt dat je van je partner wilt weglopen.
- Te oefen met het uiten van je gevoelens en behoeften naar nabijheid en je partner te vragen om je een veilige ruimte te geven en om reageren zonder oordeel of ontkenning.
Hieronder een handleiding om met ongemakkelijke gevoelens om te gaan in je relatie. Als je hulp nodig hebt om dit toe te passen in je relatie kunnen wij individuele begeleiding geven of als stel,.
Je kunt een gratis kennismakingsgesprek aanvragen van 30 minuten. Zie onderaan het artikel
1.Stop met terugtrekken
Stop met je partner de schuld te geven omdat hij je onder druk heeft gezet en de relatie zo uitputtend en zwak maakt. Maak verbinding met je eenzaamheid en hoe gevoelig en kwetsbaar je werkelijk bent. Het vermijden van of afstand nemen van deze gevoelens leidt meestal tot afstandelijk gedrag in uw meest intieme relaties.
Je bent misschien bang om je wensen en behoeften aan je partner te uiten omdat je bang bent voor afwijzing. In plaats daarvan trek je je terug. Als gevolg hiervan kan je partner zich nu afgewezen voelen door de afstand die je hebt gecreëerd.
2.Erken je neiging om je terug te trekken
Leer te zeggen, wanneer je je terugtrekt van je partner:
“Ik trek me terug en kruip in mijn schulp”.
“Ik sluit me van je af en ik begrijp dat dit voor jou lastig is”
Als het je gewoon lukt om tegen jezelf te zeggen:
‘Ik trek me nu emotioneel terug’,
Dan is dat een geweldige eerste stap in de goede richting. Vervolgens kun je het delen met je partner.
Het betekent dat je je partner laat weten wat er in je gebeurt. Je partner zal niet het gevoel hebben dat zij/hij de schuldige is, omdat je het hebt gebaseerd op je eigen aangeleerde gedrag en hechtingsstijl.
3.Wat te doen als je voelt dat je je wilt terugtrekken?
Misschien houd je dingen diep vanbinnen omdat je niet weet hoe je met gevoelens moet omgaan. Als je merkt dat je je wilt terugtrekken, stop dan midden in een moeilijk gesprek smet praten, erken dan tegen je partner wat je triggert en hoe dat voelt.
Vaak komt er bij de neiging van terugtrekken angstsymptomen op. Dit uit zich in lichamelijke sensaties zoals zweten, stress of kortademigheid. Zeg niet:
“Ik weet niet hoe ik me voel” of “Ik wil niet praten ” of “Alles is in orde”
Druk dit ongemakkelijke gevoel niet weg, Observeer het een deel het met je partner. Loop niet weg voor je angsten maar deel je ongemakkelijke gevoelens. Deel je gevoelens delen en neem een risico en wees kwetsbaar door kleine stapjes te nemen om je naar je partner te keren.
Vraag om persoonlijke ruimte en stel je partner gerust
Vraag om persoonlijke ruimte wanneer je dat nodig hebt alvorens te praten door te zeggen:
“Ik heb wat tijd nodig om mijn gedachten te op een rijtje te zetten. Als ik rustig ben kom ik naar je toe om…. verder praten.”
Je partner kan zich dan veilig voelen in de relatie. Door expressiever te zijn, zal je partner zich waarschijnlijk veiliger en meer ontspannen voelen en minder geneigd zijn om opdringerig te zijn
Je gevoel overstroomt te worden
Als je het gevoel krijgt dat je word overstroomd door alle emoties van je partner, accepteer je neiging om weg lopen of af te sluiten en deel dit met je partner.
Dit is een manier om je kalmte te herstellen en niet je partner te straffen door meteen weg te lopen.
Probeer het gesprek te hervatten wanneer je je kalm voelt en in staat bent om rustig te praten.
Zeg dat je even een pauze wil en dat je weer contact zoekt als je in staat bent om rustig verder te praten.
Maak contact met je lichaam en emoties
- Focus op je ademhaling. Meestal, als je je emotioneel overstroomt voelt, houd je je adem in en word je adem veel snel en ondiep.
- Neem drie diepe langzame ademhalingen
- Ga daarna met je aandacht naar de delen van je lichaam die strak of ongemakkelijk aanvoelen.
- Observeer en voel deze plekken zonder te oordelen
- Benoem hoe lichaam voelt: b.v. ik voel druk op mijn borst. ik voel me zweten. ik voel stress enz.
4.In plaats van je terug te trekken, wat zou je liever willen?
Vertel je partner hoe je je voelt: bijvoorbeeld:“Ik word bang”, “ik voel me gekwetst ” of “Ik voel me als de schuldige in de relatie, kun je dat anders formuleren?”
Misschien heb je liever bevestiging nodig dat je gevoelens ertoe doen.
Misschien heb je liever zekerheid nodig dat er van je wordt gehouden wie je bent.
Misschien wil je een knuffel.
Als je daarvoor terugdeinst, of als je er nog niet klaar voor bent, wil je misschien liever dat je partner je hand vasthoudt
5.Identificeer de trigger
Werk eerst aan het identificeren waarom je ervoor kiest om je terug te trekken en begrijp of je dit bewust of onbewust doet. Er kan een duidelijke reden zijn waarom je jezelf uit een situatie verwijdert en je beslissing om dit te doen. Het is belangrijk om erachter te komen waarom je je terugtrekt om je volgende stappen te bepalen.
Naarmate je vertrouwen in je partner toeneemt, zal het gemakkelijker worden om over je terugtrekking te praten – en je partner zal naar je luisteren zonder het persoonlijk op te vatten, hoe meer je je geliefde binnenlaat.
6.Vind een manier om je gevoelens en behoeften te uiten.
Durf intimiteit te vragen of te initiëren op een manier die voor jou prettig is. Het begrijpen en aanpakken van de verbindingsbehoeften van je partner in tijden van relatiestress kan het patroon van achtervolger/terugtrekker stoppen.
Een terugtrekker kan zijn deel nemen om de strijd in de relatie te beëindigen door iets te zeggen wanneer hij zich overstuur, verontrust of ongemakkelijk voelt. Hij moet leren zijn gevoelens op een kwetsbare manier te delen en openlijk naar zijn partner te luisteren.
De cyclus wordt doorbroken wanneer aan de behoefte van de achtervolger aan genegenheid en troost wordt voldaan, terwijl de terugtrekker de ruimte krijgt om naar voren te komen, erop vertrouwend dat hij niet bekritiseerd zal worden.
7.Identificeer de positieve behoeften van je partner
Wat gebeurd er bij een onvervulde behoefte?
- Als er een emotionele behoefte niet wordt vervuld hebben we de neiging om kritisch te worden, verwijten te maken of geïrriteerd te reageren waardoor we onze partner van ons afduwen.
- Onvervulde behoeften kunnen bepaalde reacties uitlokken zoals: Irritatie, boosheid, frustratie, ergernis.
- Je kan dan vervolgens uitgedaagd worden om niet ook weer boos en geïrriteerd terug reageren.
Niet persoonlijk opvatten
- Dit reactiepatroon kun je stoppen door de irritatie niet als een persoonlijke kritiek op te vatten en je partner te vragen waar hij of zij nu behoefte aan heeft.
- Dit is lastig omdat we irritatie en boosheid vaak als kritiek opvatten en daarom in de verdediging gaan.
- Dit werkt alleen escalerend.
- Je kunt er daarom beter voor kiezen om je partner de ruimte te geven wat er nu in hem of haar omgaat.
Je partner ondersteunen on zijn/haar behoefte te uiten
- Vaak weet je partner dat zelf niet goed wat zijn/haar behoefte is en heeft jou nodig om dit bij zichzelf te onderzoeken.
- Maar weet, onder elke klacht schuilt een onvervulde behoefte:
- Hoe meer we in een conflictdiscussie tot de kern van onze emotionele behoeften kunnen komen en
- Een positief verzoek doen over deze behoefte, laat je partner weten hoe ze je precies je emotionelen behoeften kunnen ondersteunen.
- Hoe beter onze partners ons kunnen horen zonder defensief te worden
- Hoe groter de kans dat er aan onze behoeften wordt voldaan.
8.Doe moeite om meer toenadering te zoeken
Als jij de degene bent die gewoonlijk je partner wegduwt, kun je je echt inspannen om contact te zoeken met je partner (bijv. tijd vrijmaken, genegenheid tonen, belangstelling tonen voor wat hij of zij denkt en voelt).
Door expressiever te zijn, zal je partner zich waarschijnlijk veiliger en meer ontspannen voelen en minder geneigd te zijn om zich opdringerig te gedragen.
Indien nodig geef je ruimte alvorens over een onderwerp te praten door te zeggen:
“Ik heb wat tijd nodig om mijn gedachten te ordenen. Laten we vanavond na 19.00 uur praten.”
De terugtrekker moet de tijd nemen om te plannen wat hij/zij wil zeggen en wat tijd voor zichzelf nemen. Bovendien is de terugtrekker verantwoordelijk voor het doelbewust benaderen van de Achtervolger en het initiëren van contact in plaats van te wachten tot de Achtervolger verbinding maakt
Naast een emotionele band, hecht je partner ook veel waarde aan genegenheid. Het is dus belangrijk om fysiek intiem en seksueel intiem te zijn.
9.Plan quality time met je geliefde
Een andere geweldige manier om je liefde en zorg voor je geliefde te uiten, is door date-avonden en andere manieren om quality time door te brengen (regelmatig) met hen te initiëren, te plannen en uit te voeren.
De terugtrekker moet doelbewust tijd inplannen voor emotioneel contact met zijn intieme partner om nabijheid, vertrouwen en veiligheid in de relatie te cultiveren.
Als de achtervolger weet wanneer er tijd is om samen te zijn, kan het haar behoefte om meer aandacht te blijven vragen, verminderen.
Het kan voor de terugtrekker misschien lastig zijn om emotioneel contact te zoeken met
Heart Connection
- Individuele therapie
- Relatietherapie
- Gezinstherapie